Les gars c’est très sérieux, la semaine dernière je vous ai promis un « how to survaïve to ze very very much cold dark winter qui te déchausse les dents » et comme dirait l’autre, chose promise chose due.
On y va?
* Enfiler un Damart manches longues Force 4: De loin ce que je connais de plus chaud après l’intérieur de mon poêle à bois.
* Un slim noir: On oublie les trucs qui laissent le moindre millimètre entre l’habit et la peau et du noir parce que ça attire la chaleur (oui je sais ça ne fonctionne que pour l’été mais qui ne tente rien…)
* Des chaussettes chaudes (les miennes: Damart) ou 100% laine c’est encore mieux: clairement les chaussettes H&M en coton à petits pois rose et vert c’est joli mais…on oublie.
6/10
-> vous ressemblez à une espionne russe en mission secrète. Claaaasse.
Normalement on devrait tous avoir au moins un pull d’hiver 100% laine. Si vous n’en avez pas vous pouvez être certaine que votre mère/grand-mère en aura au moins un à vous prêter, tricoté en 1956, de la vraie bonne came.
Chez moi le pull dans lequel je sais que je vais toujours rester au chaud c’est ce Gerard Darel de l’année dernière. Très épais et 100% laine=bingo.
4/10
- > Vous ressemblez à une staaaaar en vacances à Chamonix, ça passe mais vous êtes diablement plus sexy en robe fourreau Yves Saint Laurent sur un tapis rouge.
On met ses pieds à l’abris du froid. C’est bien connu le plus important pour rester au chaud et de protéger ses pieds et sa tête.
Pour ça pas de secret les chaussures fourrées sont la seule chose efficace.
-2/10
-> Vous ressemblez à un Diddl
Avant de sortir on enfile le plus chaud de ses manteaux. On oublie direct les manteaux en drap de laine (même avec un pourcentage élevé de laine ça ne protège pas du tout) pour passer à la parka doublée moumoute ou à la doudoune.
Dans tous les cas on choisi quelque chose qui arrive SOUS les fesses. Si, c’est super important.
-5/10
-> Vous ressemblez à un Diddl croisé avec un ours.
Pour protéger son cou et le bas de son visage on dégaine l’écharpe tricotée par mamie Rolande en 1956 (oui, même millésime que le pull…) et qui fait 17 mètres de long.
On enroule jusqu’au dernier centimètre.
-8/10
- > Vous ressemblez à un Diddl croisé avec un ours croisé avec un mec qui se serait pété la nuque dans un accident de moto.
Pour être certaine que le froid n’ai absolument aucune chance de passer par vous on ajoute un bonnet et la capuche de la parka.
S’ajoute à ça une paire de pré-gants.
-12/10
-> Vous ne ressemblez plus à rien de ce que connaît ce monde.
On enfile sa deuxième paire de gants (chez moi c’est du couir parce que sinon ben je ne peux pas conduire mais les gants en laine ou en cachemire sont bien plus efficaces), ses lunettes de soleil et on colle une petite fleurette sur le tout, pour rappeler aux gens que nous croiseront que oui, nous sommes un être de sexe féminin.
-20/10
-> Votre mec vous quitte, votre famille vous renie et votre enfant pleure quand il vous voit.
Félicitations, vous êtes à présent parés contre le froid! (je mets au masculin parce que bien évidement cette méthode hautement recherchée est mixte. Faut juste remplacer la fleur par un pins en forme de ballon de foot pour les hommes…)
Damart Force 4
Pull Gerard Darel (hiver 2010)
Slim Asos Petite
UGG
Parka Antik Batik
Echarpe Zara (ancienne collection)
Bonnet H&M (ancienne collection)
Pré-gants Kalenji (chez Death’, ouais ouais)
Gants Isotoner
Fleur Ban.Do
Lunettes Ray Ban
…
En toute simplicité, distinction et féminité, en somme… Mais j’ai envie de vous dire que au moins JE N’AI PAS FROID!
Allez, à demain pour un look un peu plus humain!
