Aussi belle que moi en neutrogena
whaaan c’te titre qui se la pète à mort…
Alors, comme je suis une blogueuse géniale, je vous l’avais déjà dis, des fois on me fait des cadeaux. Bon, pas tous les mois non plus mais de temps en temps, et ca fait plaisir.
Le dernier en date c’est le Neutrogena Wave.
Alors, pour les non-bilingues, Neutrogena ben c’est Neutrogena hein, la marque de produits de biouty, les crèmes pour les mains trop bien, c’est Deep Clean, le nettoyant qu’on a toutes utilisée à côté de notre Biactol durant nos jeunes années pour tenter vainement de ressembler à Kristin Kreuk.
Et Wave ça veut dire vague dans la langue de Shakespeare.
Et en gros le Neutrogena Wave c’est la grosse vague fraîcheur vibrations dans ton corps qui vient tout juste de sortir.
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A la base je ne suis pas une biouty blogueuse moi. Je me démaquille une fois par semaine pour faire des économies de fond de teint et je me lave au savon de marseille. Et même que des fois je me tartine la face de Biafine. Oui c’est dégueulasse mais paraît que c’est bon pour la peau. Ahem. Oui, en gros je ne suis pas une glamourous de la salle de bain.
Mais je suis une geekette. Et la geekette quand on lui propose de tester un petit bidule rose et blanc qui vibre elle se dit yeaah claaaase, j’achètes!
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Je me suis donc donnée une semaine pour tester la bête. Alors évidemment, je n’ai pas réussi à attendre une semaine avant d’en parler mais ça c’est tout moi et ma légendraire impatience.
Alors, qu’est ce donc que les promesses de cet engin?
*Un nettoyant exceptionnel, cliniquement prouvé.
*Une mousse rafraichissante qui penètre au coeur des pores.
*De légère vibrations qui massent la peau, donc qui ouvrent les pores, donc que c’est génial tadam ca nettoie ‘achement mieux.
*Une peau visiblement plus douce dès la première utilisation.
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Samedi soir, je rentre chez moi, je découvre mon colis-cadeau. Je déballe la machine et son paquet de recharges.
Déjà cash d’entrée j’ai gagné un bon de réduction. La pauvresse que je suis se dit yeeeees!
Ensuite je tombe sur l’appareil en question et sa petite pile (fournie la pile, s’il vous plait, se foutent pas de notre gueule chez Neutrogena deudiou), ainsi que deux petits paquets de coussinets
J’éventre le petit bouiboui rose
Et je met la pile (là en gros c’est un espèce de mode d’emploi pour les nanas qui auraient vraiment, mais vraiment du mal avec les nouvelles technologies)
Je trouve le bouton marche arrêt (il est mignon, hein?)
Je déballe les coussinets.
Et comme indiqué dans le mode d’emploi je colle un coussinet sur mon Neutrogena Wave.
Je le passe sous l’eau et je met le système en route.
Première impression assez étrange. Toutes ces vibrations dans la main c’est un peu spécial mais au bout de quelques minutes on s’habitue.
Deuxième impression: putain mais ca mousse pas cette merde! Alors en effet, il faut attendre quelques secondes avant que la « mousse rafraîchissante » n’apparaisse. Mais une fois là c’est ma foi, plutot agréable. C’est une petite mousse qui sent super bon et en effet, c’est drolement frais, j’ai l’impression d’être à la montagne tiens ou de rouler la fenêtre ouverte.
Bref, je me lave donc avec mon NW, je me rince, je me sèche. Je me tartine de crème. Et ouais puréééée mais j’ai la peau toute douce! Moi qui doit faire un gommage une fois par an avant de partir en vacances je vous laisse imaginer la liberation pour ma peau!
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Alors bon, peau plus douce, ca c’est fait. Mais sur le long terme ca donne quoi? Est ce que je suis plus belle qu’avant? Est ce que j’ai la peau plus nette?
Ben figurez vous que oui. Moi qui traîne des problèmes de peau depuis mes 14 ans, en 6 jours j’ai la peau plus nette. Et en plus le matin, je suis moins moche! Je vous jure que c’est vrai, sur la vie de ma mère.
Non parce que moi au réveil c’est payes ta tête de déterrée. Je suis grise, les yeux gonflés, des cernes. En gros, je suis un monstre. Alors les cernes et les yeux gonflés sont toujours là mais ma peau elle est tout à coup moins terne. Bon, en même temps c’est logique vu qu’elle est mieux nettoyée et débarassée de toutes ces peaux crevées.
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Alors, vraie révolution le NW? Moi j’ai envie de dire oui (et pas seulement parce qu’on me l’a offert). Si on aime les petites technologies et les gadgets ludiques cet appareil tape pile poil dans le mille! Et puis c’est toujours plus glamour que ma vieile savonette à côté de mon lavabo…
Moi je ne lui ai trouvé que du positif formis le côté peut être pas très écolo des coussinets mais pour faire taire son âme développement durable on lui achète une pile rechargeable, à son NW!
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Pour finir, jamais d’opérations de ce genre sur mon blog sans qu’il n’y ai du bonus pour vous. Enfin, l’une d’entre vous…
Voici donc un petit concours pour faire gagner à l’une d’entre vous un Neutrogena Wave et sa recharge. Ouais bon, c’est pas un voyage au Costa Rica, on est pas à la Roue de La Fortune ici mais bon, ca sera une économie d’à peu près 15€ donc on râle pas et on dit merci!
Je vous invite donc à me raconter une de vos experience de biouty girl qui soit drôle ou embarassante (qui sera donc aussi, forcément, drôle mouahaha). Genre le jour ou vous vous êtes à moitié crevée un oeil avec votre mascara ou ce matin horrible ou vous vous êtes réveillée avec des yeux de pandas sous le regard horrifié de votre homme, parce que vous aviez oublié d’achter du demaquillant chez Franprix.
Fin du concours dimanche à minuit!
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106 Responses to “Aussi belle que moi en neutrogena”
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Tiens moi aussi ils m’avaient proposé la chose!! (Bon toi je comprends mais MOI….lol) mais comme j’étais au ski j’ai loupé l’occaz’! Bon il est vraiment bien alors ce truc vibrant?!!
Alors pour la petite histoire c’est partie.
J’ai 18 ans une peau qui crains un peu bon sa s’arrange avec le temp mais quand meme. Je suis une fan incontesté des recettes biouty de mamie pq 1 c’est naturel , 2 samarche et 3 j’ai pas les moyens d’allé faire toute les 2 semaines des soins purifiant hyper mega hydratant pour ‘peau à probleme’ .
Ce jour là je venais de me faire larguer par mon copain. Je trainais toute seule chez moi je me suis dis allé ma fille on se reprend c’est partit.
Alors j’enfile un truc moche que je peux tacher si je veux et c’est partit pour ma ‘remise à neuf’. Je commence par faire le fabuleux mélange huile d’olive+jaune d’oeuf pour cheveux (ouuuuais beurk sa pue sa colle mas après le résultat est marvelooous) je me tartine sa comme je peux je m’entoure la tete de film transparant de cuisine (bin ouais quitte à être une mayonnaise et puis pas envie de dégueulassé une serviette) donc déjà je vous lasse imaginé la tronche ! Il faut laissé posé 30min alors je me dis je vais en profiter pour faire un masque et décolorer les petits poils poils récalcitrant et laid du nombril. Donc je pose la creme décolorante sur mon ventre, le masque à l’argile verte sur mon visage je me pose devant la télé le temp que tous çà fasse effet. Et là ! Malheur on frappe à la porte il est 4h de l’aprem sa doit etre pour de la pub ou lfacteur jme dis merde je vais pas ouvrir comme çà quand meme ! Je me replonge dans mon téléfilm pourris et la j’entend la porte super grinçante qui s’ouvre je me dis « oh c’est surement le petit frère qui rentre plutot de cours » et la je me retrouve nez à nez avec mon ex complétement alluciné de mon aparence ideuse. Morte de honte je ne dis rien (et façon je peut a peine parler pq quand l’argile sèche sa devient compliqué) il me regarde de haut en bas et me dis « Eeeeeuh je voulais qu’on parle mais je repasserais une autre fois » et il s’enfuie limite en courant vers la porte d’entrée. Je pourrais jamais oublié j’ai appris un truc depuis ce jour là : LES TEMPS DE POSE POUR TOUS CES TRUCS C’EST ENFERMéE DANS LA SALLE DE BAIN A DOUBLE TOUR !!!!
Voilà =)
Et tu te l’appliques ailleurs que sur le visage aussi ? :)
Une histoire de Biouty de la honte? … ça me dit quelque chose… Je me souviens d’une soirée que j’avais organisé avec des amies. Un pyjama, des produits de beauté, de la bière (quand même) et une poignée de fille qui testent des échantillons et toute sorte de recettes bizarres oeufs vinaigre…
Moi j’ai voulu tester le classique masque au concombre. On coupe en tranche, on met du yaourt avec. Le problème c’est que ça glisse sur le visage, donc je me couche pour que ça tienne. A ce stade là on rigolait déja pas mal. Bon, même couchée sur le canap, ça glisse. Une de mes amie à alors la merveilleuse idée de m’entourer la tête de céllophane. Problème : je ne peux plus respirer. Fous rires, arrachage du cellophane, les concombres qui tombent dans les oreilles et le cou, et moi qui me fait pipi dessus tellement je rigole… pas tellement la honte (enfin, se pisser dessus à 20 ans c’est quand même fort) mais c’est un super souvenir de soirée et pour la conclusion je n’ai toujours aucune idée de l’utilité des concombres sur le visage…
bon loin de moi de faire écho à Anonymous Power..mais qd m^me si l’HOMME venait à voir l’outil ds ma salle de bain il se demanderait pourquoi je laisse mon vibro là ! hihi ^^
OK je me lance, franhement c’est pas glamour et ça la fou mal de raconter ça sur un blog mais au pire pour economiser de la tune je serait prête à monter l’himalaya en petit culotte donc …
Un jour je me réveille avec quelques rougeurs (peau sensible de mes ……) du coup je fille à la salle de bain je sort mes pommades miracles et tout le bordel, j’ose quand même sortir de chez moi, grave erreur car il s »avère que la crème que j’ai utilisée était probablement périmée, je me suis baladée toute la journée avec la peau complètement cramée genre des plaque rouges des boutons des peaux mortes et le pire c’est que j’ai mis au moins 4 heures à m’en rendre compte… Autant dire que la fameuse crème à finie à la poubelle et j’ai passé 2 heures à vérifier tous mes produits de beauté.
Bises
ABSENTHE
Ben moi le plus dur ça va être de trouver laquelle raconter, parce que chuis forte pour faire foirer tout ce que j’entreprends et qui est censé me rendre bioutifoule.Les marques de coloration sur le visage, le vernis foncé qui a débordé partout alors que j’ai plus qu’1 ml de dissolvant…Bon, alors.
C’était il y a a peu près 3 ans, je sortais avec mon copain de l’époque depuis, ben… 1mois ou 2, assez récemment quoi. Pendant cette période là, je suis allée chez l’ophtalmo mettre des lentilles pour la 1ère fois de ma vie. A l’époque, je mettais plus d’une demi heure à les mettre et à les retirer, j’en chiais sévère (oui, parfaitement, j’en chiais)
Un jour, il me propose de rester dormir chezl ui un soir dans la semaine. Le jour J arrive, jai mis le paquet, genre plus un poil, pas un cheveux pas lisse, pas un paquet de mascara, je suis Miss France.
On se balade un peu en ville avant d’aller chez lui, youpi, youpla boum, jsuis trop fière. Et là, C’EST LE DRAME. THE HELL. Y’a un machin qui m’atterit dans l’oeil, je vois plus rien, je frotte, je sors mon miroir en plein milieu de la rue, j’ai l’oeil qui pleure, je commence à triturer, ma lentille de plie sur le côté, j’ai maaaaaaal ! On a du aller en catastrophe chez un opticien pour qu’il me retire ma lentille. Résultat, pour rentrer chez lui, je voyais plus rien, j’avais l’oeil tout rouge et plein de larmes, l’intégralité de mon mascara était sur ma joue, sexy girl quoi. Sur le coup j’étais vraiment mal, genre c la loose, a y est, il va me prendre pour une quiche,ben même po. Il m’a consolée et après c lui qui m’aidait à mettre mes lentilles.
Bon maintenant ca va mieux hein, j’arrive à mettre mes lentilles dans la voiture sans me regarder dans le rétro. Et je fais gaffe aux moucherons en ville, c traître un moucheron.
Je parie que c’est un truc qu’on te paie pour mettre sur ton blog .. intéressant ! plus t’auras du monde plus t’auras des propositions de ce genre.
LE JOUR OU J’AI JOUÉ À L’APPRENTIE SORCIÈRE DE LA BEAUTÉ…
Mon souvenir beauté le plus traumatisant est celui où j’ai voulu jouer la nana qui fait ses crèmes herself. Jusque là, ça va, ça fait fille nature et en plus ça reste très amusant de plonger ses mimines dans plein d’ingrédients. J’ai toujours eu un côté mimi cracra ;-)
Donc, me voilà, à 18 balais et des brouettes, armée d’un livre de beauté superbement intitulé « mes recettes beauté maison ». Super motivée et pleine de bonne volonté, je décide de me lancer dans un peeling maison. Avocat, noyau d’abricot broyés, huile de jojoba… tout ça me semble mmmmm parfait pour me faire un super gommage homemade. Go go go ! J’imagine déjà ma future peau de bébé, miam !…
45 minutes plus tard, c’est une crème à l’allure plutôt topissimme qui squatte le saladier… Ni une ni deux, j’applique joyeusement, et généreusement, sur mon visage la dite mixture tout en « massant par petits mouvements circulaires »…
Heu… c’est normal que ça pique à ce point ?!!! Arghhh! Mais ça brûle cette connerie ! Un petit détour du côté du miroir : c’est quoi ce put*** de rouge que je crois deviner sous les 3 cms de pâte verte ?!!! Paniiiique, paniiique ! J’enlève 3 cm2 sur ma joue et horreur !! je suis comme brûlée « façon je suis restée sur la plage entre midi et 2 sous 40° » ! Viiiiite, viiiiiite, viiiiite, enlever tout ça… !
Résultat : une peau « détartrée » et comme dévastée par le passage de Tchernobyl…. et 3 jours de « planquage » en règle dans ma chambre. Avec en prime, une vie sociale réduite à zéro. Le kif total du imagines ;-s
Heureusement un remède pour me sauver : de la biafine pour réhydrater et soigner tout ça… Alors moi et les préparations maison ? Je te réponds que PLUS JAMAIS ! Car à la base je voulais plutôt ressembler à cendrillon et pas à une sorcière…. !
***Annabelle: ben écoute franchement oui^^ après de la a dire qe=ue c’est révolutionnaire on va pas abuser mais c’est très ludique^^
***Anonymous power: ben ecoute pour l’instant j’ai encore un homme qui s’occupe de ça mais si un jour je suis en rade j’y penserais t’inquiètes^^
***Amanda: c’est exactement ce a quoi a pensé mon mec en voyant l’engin ahah!
***Paola: Si tu avais lu mon article tu aurais pur voir que c’est un cadeau. Alors oui on me l’a offert pour que j’en parle mais je n’étais obligée de rien. Putain c’est vraiment relou les gens qui cherchent la petite bête…
Je veux moi aussi tester le NW !!! Je veux, je veux, je veux !!! En plus, j’ai jamais rien « gagné » sur le net, alors gagné quelque via le « trop achement cool blog de coline », ça serait trop achement bien » (Ach… coline Ach… tu m’suis là ?).
Ouais donc une anecdote biouty de la honte. Bah j’en ai bien une, mais c’est vraiment la honte odnc je sais pas si ça vaut le coup de la raconter à tout le monde…
Allez je me lance !
Je suis une femme ronde (ou moins poliment une nana qui est grosse). Bon bref, je suis ronde et très coquette. J’ai eu une grave accident vasculaire y a 2 ans et (sequence émotion), j’ai faillu mouru de la mort. Mes p’tites hormones ont eu très peur et une fois sortie de l’hopital, de joie, elles se sont mise à me faire de l’acné. A 30 ans !
Donc moi, totaly désespéred tu penses bien. Je me pointe chez l’ami séphora pour dire de. Et là, comme d’hab, moulte vendeuses m’aborde pour essayer de me refourguer un parfum, une crème, un eye liner, un… Impassible, je vais au rayon « soins » pour prospecter et éventuellement trouver LE soin qui résoudra mes soucis de peau. Là je tombe sur une démonstratrice Clinique qui me dit texto : « bonjour MADAME, je vois que vous avez des soucis de peau » (bah bien sûr ma couille, t’as pas plus agréable comme approche ?). Moi : « heu oui, enfin non, enfin… ». Et elle qui me répond « MADAME, ne vous inquiétez pas, vous faîtes certainement de l’acné pré-natal, ça ira bien mieux après l’accouhement »… Donnez un flingue que je la bute !!! A ma tête déconfite, elle a compris sa gaffe et m’a offert des échantillons MAIS a quand même réussi à me rendre le basic 3 temps c’te conne.
Ceci dit, le basic 3 temps, c’est une daube de chez daube. J’ai eu mona cné multiplié par 5 à cause de lui.
Bref, mon anecdote pue du cul mais elle est réelle.
Alors je résume :
- Je suis une très fidele lectrice (très très très)
- Je fait partie d’une minorité silencieuse, à savoir les femmes rondes qui ne sont pas assez reconnue dans le monde de la mode
- J’ai eu une peau à problème, ça va mieux mais on est jamais à l’abri d’une récidive
- Je suis cool, super cool
Donc si je gagne le NW, tu remercira une fidele lectrice, tu accordera un peu d’interet à une minortié (ça c’est biiiien), le NW sera plus utile chez une ancienne acnécoolique que chez une pure pure de la peau, et puis quoi, BORDEL, je suis cool !!!
putain la tartine… si j’ai pas le NW avec ça… fait crotte quoi !
Bon aller, je me lance ! Je venais d’arriver au lycée, et c’était genre la deuxième semaine de cours (genre tu viens de passer du statut de « grand tout puissant du collège » qui martyrise avec ses copains les petits qui débarquent de primaire au statut de « petit nouveau » du lycée qui se la ferme pour pas se faire emmerder …). Bref pour faire court, j’étais en pleine période de découverte cosmétique et tout le tralala et je lisais les astuces de jeune&jolie ou un torchon du même genre … Et ils disaient que tel masque (de je ne sais plus quelle marque) était trooop top quoi. Moi comme un mouton, avec mon argent de poche, j’achète ! Bref je teste un dimanche soir et ils disaient de laisser agir blablabla … je fais tout bien (je suis disciplinée comme fille) et là HORREUR ! ça brûle la peau un peu quand même cette m**** bon je souffre mais pas tant que ça, et au moment de rincer je hurle dans la salle de bain, ma mère se ramène … J’avais enlevé tout le produit (non sans mal parce que l’eau ça m’avait fait le même effet que si je me rinçait la tronche à l’huile bouillante !) et résultat : j’avais le visage rempli de boutons rouges qui formaient des espèces de plaques ! Aoutch ! En urgence ma mère m’emmène à l’hosto parce que ça faisait toujours mal et qu’elle flippait grave. Et là bas on m’a dit : « réaction allergique » et « on vous met dix jours de traitement, mais ça va s’atténuer dans deux trois jours vous inquiétez pas ». Bah ouais deux trois jours avec ces vieilles plaques sur la gueule … ça fait lundi-mardi-mercredi … où ma mère m’a dit que bah si j’allais quand même aller en cours, qu’il fallait pas abuser non plus … que c’était pas grave … N’empêche que tout le monde s’est foutu de ma gueule ces jours là … trop la honte quoi !! M’enfin je m’en suis remise et finalement je me marre bien en y repensant ! :D
moi moi !! moi j’en veux du Neutrogena pour être -encore- plus belle qui vibre partout et qui fait de la mousse !!
et puis ça tombe bien, il parait que quanad on a vécu un traumatisme, il faut en parler… bon, toutes proportions gardées, mon traumatisme à moi il est make up…
J’avais 13 ans et whouaaahhouuu, je prenais des cours de danse (« modern’jazz », tu vois, trop la classe) et à la fin de l’année, on faisait le gala qui fait chier tous les parents parce qu’ils doivent payer 50 francs (ben oui, à l’époque hein, c’étaient des francs) pour admirer pendant 3 minutes 25 secondes leur progéniture se dandiner, et se faire chier pendant les 2 heures restantes.
alors t’imagines l’angoisse, la pression sur mes frêles épaules, papa-et-maman sont dans la salle, plus des milliers, euh, centaines, euh plutôt quelques dizaines de spectateurs, je peux pas décevoir mon public, en plus la prof m’a placée devant. pendant que je me prépare, je vois des plus grandes que moi se maquiller, et la prof nous a dit qu’il fallait plutôt en rajouter pour bien se mettre en valeur. (c’était d’ailleurs pas très malin de dire ça devant des préados inconscientes du ridicule)
tant qu’à faire une connerie, autant y aller à fond, je demande à une « grande » de me prêter du rouge à lèvres. rouge, comme son nom l’indique, bien rouge, le vrai rouge, quoi. je me tartine (comme une jeune fille de 13 ans peut se tartiner de rouge à lèvres hein, en débordant un peu), j’en remets une couche, comme dans les films, je me vois déjà telle Marilyn Monroe, sexy, sauvage, glamour et tout. une marylin qui aurait 13 ans. et pas encore de seins. et qui serait plutot chatain, et qui n’aurait pas encore découvert son potentiel sexy.
bref ça ne ma va pas du tout, je décide de l’enlever. bon à l’arrache, je me mouille les mains, et je frotte, je frotte, je frotte. merde ca part pas bien du tout. j’ai plutôt une bouche de clown qu’autre chose. pour le côté Marylin tu repasseras ma grande. je continue, je mouille mes mains, je frotte, longtemps, longtemps. ce qui fait que le rouge finit par s’estomper un peu mais à force de frotter ma peau est irritée.
pour finir j’ai fait le spectacle comme ça… sur toutes les photos on me voit me dandiner avec une énorme bouche de clown, et oui avec les lumières c’est vachement ressorti. donc je suppose que tout les spectateurs ont du bien rigoler de voir Bozo se trémousser sur du Mickael Jackson. la loose totale. bon, je raconte ça dans un but intéressé hein, j’espère bien qu’après avoir lu m
je teste le bidule aussi… je ferai un article la semaine prochaine ;-)
donc je joue pas …
moi moi !! moi j’en veux du Neutrogena pour être -encore- plus belle qui vibre partout et qui fait de la mousse !!
et puis ça tombe bien, il parait que quand on a vécu un traumatisme, il faut en parler… bon, toutes proportions gardées, mon traumatisme à moi il est make up…
J’avais 13 ans et whouaaahhouuu, je prenais des cours de danse (« modern’jazz », tu vois, trop la classe) et à la fin de l’année, on faisait le gala qui fait chier tous les parents parce qu’ils doivent payer 50 francs (ben oui, à l’époque hein, c’étaient des francs) pour admirer pendant 3 minutes 25 secondes leur progéniture se dandiner, et se faire chier pendant les 2 heures restantes.
alors t’imagines l’angoisse, la pression sur mes frêles épaules, papa-et-maman sont dans la salle, plus des milliers, euh, centaines, euh plutôt quelques dizaines de spectateurs, je peux pas décevoir mon public, en plus la prof m’a placée devant. pendant que je me prépare, je vois des plus grandes que moi se maquiller, et la prof nous a dit qu’il fallait plutôt en rajouter pour bien se mettre en valeur. (c’était d’ailleurs pas très malin de dire ça devant des préados inconscientes du ridicule)
tant qu’à faire une connerie, autant y aller à fond, je demande à une « grande » de me prêter du rouge à lèvres. rouge, comme son nom l’indique, bien rouge, le vrai rouge, quoi. je me tartine (comme une jeune fille de 13 ans peut se tartiner de rouge à lèvres hein, en débordant un peu), j’en remets une couche, comme dans les films, je me vois déjà telle Marilyn Monroe, sexy, sauvage, glamour et tout. une Marilyn qui aurait 13 ans. et pas encore de seins. et qui serait plutôt châtain, et qui n’aurait pas encore découvert son potentiel sexy.
bref ça ne ma va pas du tout, je décide de l’enlever. bon à l’arrache, je me mouille les mains, et je frotte, je frotte, je frotte. merde ça part pas bien du tout. j’ai plutôt une bouche de clown qu’autre chose. pour le côté Marilyn tu repasseras ma grande. je continue, je mouille mes mains, je frotte, longtemps, longtemps. ce qui fait que le rouge finit par s’estomper un peu mais à force de frotter ma peau est irritée.
pour finir j’ai fait le spectacle comme ça… sur toutes les photos on me voit me dandiner avec une énorme bouche de clown, et oui avec les lumières c’est vachement ressorti. donc je suppose que tout les spectateurs ont du bien rigoler de voir Bozo se trémousser sur du Mickael Jackson. la loose totale. bon, je raconte ça dans un but intéressé hein, j’espère bien qu’après avoir lu mon drame make upien je serai THE ONE, l’élue, choisie parmi tout plein de drames maquillages pour tester aussi le « neutwogena weïve »…
Am’am, et son fantasme avorté de « Marylin, c’est oam »
oh m**de !! p**ain de pc de ch***tes qui bugge en pleine thérapie… bref tu l’auras compris, j’espère qu’après t’avoir raconté mon drame make upien je serai THE ONE, l’élue, choisie parmi tout plein de drames maquillages pour tester aussi le « neutwogena weïve »…
Am’am, et son fantasme avorté de « Marylin, c’est oam »
oh m**de !! p**ain de pc de chi**tes qui bugge en pleine thérapie ! bref, tu
l’auras compris, j’espère qu’après avoir lu mon récit tu comprendras que je suis THE ONE, l’élue, choisie parmi tout plein de drames maquillages pour tester aussi le « neutwogena weïve »…
Am’am, et son fantasme avorté de « Marylin, c’est oam »
Comme tout les jours le matin je me maquille avant d’aller chercher le pain ! hé oui je suis une fille soigné !!
Alors je fais tout mon petit bordel crème hydradante, eye liner liquide, crayon khol et mascara non waterproof et tout ça noir charbon car j’ai l’âme rockeuse… Sauf que ce matin là il faisait gris dehors un temps a pleuvoir toute la journée. Ni une ni deux je prend mon courage a deux mains et pars chercher mon pain sauf que aussi conne que je suis j’oublie mon parapluie et je suis de nature mauvaise oeil tout n’arrive qu’a moi et sur le chemin du retour je me tape une averse digne du tsunami et j’arrive chez moi la chevelure de travers, trempé de la tête au pied et un maquillage ressemblant étrangement à Pandi-Panda et jme suis dit « bon ben j’ai plus qu’a tout recommencer » ….
ça m’a l’air pas mal.
Je réfléchis à une anecdote, je reviendrais par ici
‘tain ça fait déjà deux blogueuses que je lie qui sont contente de ce bidule, je devrais peut-etre tester tien!
hier soir j’ai faillit me le prendre dans mon monop’ mais bon je me suis dit ‘non attendons un peu’ mais la ça me donne de plus en plus envie, moi qui est une peau un peu pourrie, je sais plus quoi faire, c’est peut-etre le produit miracle!
par contre j’ai pas d’anecdote donc ça va être dur pour le concours…
enfin j’en ai une mais elle est pas de moi mais de ma belle mère quand elle avait mon age
elle avait l’habitude de ce faire du henné blond (si si ça existe!) et ça devait pauser au moins 3/4h
et sa colloc’ elle se faisait du henné acajou
un jour en rentrant de cours une aprem elle décide de se faire un henné, elle laisse donc pauser les 3/4h réglementaire, rince la chose, se seche les cheveux dans la foulée et LA horreur, malheur elle se retrouve avec les cheveux complètement orange (étant chatain clair à la base!) enfin l’horreur quoi…
depuis elle à adopté le henné acajou mais en ne laissant pauser que 20 minutes hein faut pas abuser!
bref, voilà!
bizoo poulette!
Sympa ce petit concours ^^
Alors moi je n’en ai pas une mais deux d’histoire ^^
Pour la première je devais avoir genre 15ans et j’ai voulu essayer toute seule comme une grande les bandes de cire froide … bleue de surcroit la cire! donc je lis le manuel bien comme il faut, j’applique la cire sur ma jambe droite, je pose la bande, je tirer et …. et ben rien! sur la bande y avait rien et sur ma jambe toute la cire s’est transformée en une sorte de pâte gluante et hypra collante impossible à enlever … L’HORREUR!! j’en aurai pleuré presque! J’ai passé 15min sous la douche a frotter comme une malade tout ça pour ressortir avec une jambe rouge rouge rouge … je dois préciser que c’était en plein été ? alors bizzaremment robe et jupe cette semaine là j’ai pas mis !
Pour la deuxième s’était il y a seulement qques mois et mon oeil droit s’en rappel ! C’était le jour de la soutenance orale de mon mémoire, je m’habille classe et je passe a la phase maquillage : un peu d’ombre à paupières, un peu de crayon noir et pour finir la petite touche de mascara. Sauf que pas douée comme je suis, je ne sais pas comment j’ai fait mais la brosse du mascara a touché mon oeil et putiiiiiiiin ça fait mal!!!!! impossible d’ouvrir l’oeil pendant 5 bonnes minutes, je pleurais je pleurais je pleurais donc tout le maquillage qui coule le long des joues … là aussi une HORREUR! j’ai donc dû tout recommencer mais sans la phase finale du mascara puisque mes cils étaient traumatisés … (et j’ai quand même eu mon année, la soutenance s’est bien passée ^^ )
Hé bien, j’avoue que cette idée de concours est plutôt fun donc je me lance !
Donc c’était un dimanche après-midi (le genre où on se fait c**** à en crever) et je décide pour m’occuper, de me faire une petite beauté (épilation, masques… la totale quoi !). Donc je commence par un masque, puis un autre et un autre. Et pendant le temps de pause des masques je commence à me faire la crème d’épilation sur les jambes… Le temps passe et j’entre dans la douche, toujours avec un masque sur la gueule, pour rincer la crème qui commence à empester ma salle de bain.
ET LA, au moment ou j’ouvre le robinet de la douche, mon masque me gratte d’une force pas possible. Je commence à me gratter, et fini par me mettre les doigts plein de masque dans les yeux. Ce qui fait que je ne voyait plus rien sous la douche. En bonne aveugle que je suis, je pose le pied sur une savonnette, je commence à me casser la gueule, mais j’essaie de me rattaper à la paroie mouillé et là, je pose l’autre pied sur un rasoir qui trainait dans la douche…
Résultat je suis à moitié allongé sous la douche (habillé bien sur) dans un mélange de crème épilatoire, de sang et je ne vois toujours rien à cause du masque ! Le pire c’est que je ne pouvais plus me levé à cause du savon qui glisse et ma (grosse) coupure me brulait avec tous ces produits… La loose totale surtout que le lendemain je me ramène à la fac pour un oral avec des plaques rouge à cause de l’enchainement de masques, à moitié épiler et avec une béquille pcq je ne pouvais plus poser mon pied !! Je m’en souviendrai de « l’aprèm beauté » !
Bisous Coline, à bientôt =)
alors moi j’en ai deux des experiences biouty glauques!
- la premiere c’etait mes debuts de decouverte de truc de filles genre maquillage vers 13 ans (oui avt j’etais un garcon manque) et la je m’achete un labelo a la cerise qui fait les levres bien rouges selon l’emballage. trop pressee pour attendre le lendemain pour l’essayer, j’en mets le soir meme et la rien nada mes levres elles ont tjrs la meme couleur . depitee je me couche. le lendemain matin ma mere s’est prise un gros fou rire : on a alors decouvert que j’etais allergique a la plupart de hydratant pour levres et que mes levres avez doublees de volume et on avait l’impression que j’avais pris un rouge a levre pour m’en foutre partout autour des levres… so charming!
- le deuxieme c’etait avec l’apprentissage des lentilles… vers 17 ans, un soir de gros fete j’ai garde mes lentilles pendant beaucoup trop longtemps et le meme soir j’ai largue mon copain (ca a son importance)
le lendemain je me reveille et la on aurait dis que en plus de mon oeil, j’avais une boulle de billard sous la paupiere. je pouvais plus ouvrir l’oeil c’etait enfle et horrible (je pouvais a peine mettre mes lunettes tellement c’etait enfle ) et la, qui donc sonne la porte? mon ex pour qu’on discute… et ma mere la fait entre! la joie quoi!
donc voila mes histoires de biouty!
bisous et desole pour l’absence d’accents j’ai un clavier american!
Je me lance, j’ai très envie de tenter de gagner ce vibroneutro…
Je vais donc vous parler épilation. Depuis quelques mois – et vous comprendrez pourquoi – j’ai un abonnement chez l’esthéticienne qui est à côté de chez moi.
Petit tour d’horizon de mes galères poilistiques d’avant, quand je testais de nouveau moyen d’éradiquer ma pilosité de brunette :
- l’épilateur . En général, ça marche plutôt bien. Mais un jour, il a carrément « avalé » ma peau au moment délicat où je m’enlevais les poils des aisselles. Cet épisode s’est terminé par un hurlement qui a fait entrer mon copain dans la salle de bain… La honte, mais heureusement qu’il était là finalement, il a eu la présence d’esprit d’arracher le fil pour arrêter chucky l’épilateur de m’arracher définitivement la peau. Il a fini à la poubelle.
- la cire chaude. Je ne suis pas allée au bout de l’expérience, je me suis brûlée la jambe…
- cire dépilatoire. Rien de tel pour avoir les gambettes qui ressemblent à une joue couverte de barbe drue…
- bandes de cire froide. Il y a eu plusieurs tentatives, notamment celle où la bande s’est collée sur le canapé de ma coloc et celle où la cire est restée accrochée à ma jambe. Alors, un jour j’ai testé le roll-on. J’ai bien tartiné mes jambes de cire et cherché dans la petite boîte les bandes de tissus… Et rien. damned ! Help ! J’ai trois kilos de cire sur les jambes et rien pour les enlever. Et surtout, il ne faut pas paniquer, parce qu’à courir partout en culotte dans la maison, je risquerai de me coller à une couverture, un meuble peint ou un chat… Qu’à cela ne tienne, j’ai opté pour un truc radical et très pratique si vous vous retrouvez un jour dans la même situation : le gros scotch marron. Oui, celui de déménagement.
Depuis, je vais chez l’esthéticienne. et ça va mieux… Si on met de côté le jour où la cire ma brûlé la paupière et les six mois où j’ai été prélevé trois fois au lieu d’une. De là à penser que j’ai la gigne…
Alors ?
Ah j’aime lire toutes ces histoires honteuses, ça me rappelle des souvenirs et finalement, je me dis que des conneries pour être bioutifoule j’en ai faites, mais pas à ce point !
Mon histoire ne concerne pas une allergie à un produit contre les boutons qui aurait ravagé ma face quand j’étais ado (à l’époque ma face était déjà ravagée remarque) mais il s’agit d’une histoire (trop) récente… Il y a encore quelques mois, j’étais pionne dans un collège et un lycée. C’est-à-dire l’endroit où t’as pas intérêt à avoir la braguette ouverte ou une crotte de nez qui prend l’air, sinon t’es fiché à vie par 1500 élèves. Voilà. Donc faut être belle mais surtout pas prendre de risques pour l’être. J’avais de l’acné et non, je ne me tartinais pas le visage de pattes de poulet ou autre truc chelou, je prenais de vrais médocs, en l’occurrence Roaccutane, le produit qui te détartre la face. Oui, j’étais prudente. Enfin bof, puisque ce médoc assèche la peau, la rend très sensible. Jusque là, rien de formidable, je sais, un peu de patience que diable. C’est maintenant que ça devient drôle. Depuis des années, je m’épile la moustache. Noooon c’est pas ça qui est drôle. Je m’épile la moustache, oui oui, exactement, j’y peux rien bon sang si j’ai de la moustache moi. Donc depuis des années, j’applique mes bandelettes de cire froide et crack en 3 minutes je me débarrasse de ma moustache, sans aucun souci. Et ce jour-là, donc voyant que y’avait du poil, je décide de m’épiler. Crack, Crouck, j’arrache. Sauf que ma peau était bien asséchée par le médicament contre l’acné : donc arracher la bande de cire m’a littéralement cramé la peau, j’avais des brûlures rouge, en forme de moustache. J’ai donc dû me rendre au boulot pendant presque une semaine (le temps que ça cicatrise, avec les croûtes et tout, évidemment) avec une moustache rouge sous le nez. Je vous laisse imaginer les commentaires de mes élèves. Le pire, ce sont mes collègues qui avaient bien compris et qui du coup n’ont jamais commenté… Mais je continue à m’épiler la moustache !!!!! :-)
On a qq points communs dans l’analyse du truc ;) Pas besoin d’en gagner un j’en ai déjà, quoique, ça serait pas mal, ça m’en ferait un d’avance LOL. Jolie robe sur la première photo. Bises
Bon alors, en ce qui me concerne, il s’agissait d’un soir d’été. Je pars avec une bande de copain (dont un chanteur anglais que bon bhen euh, je l’aimais bien quoi) pour une balade sur la foire. Inutile de dire que j’avais passé 2h dans la salle de bains, à peaufiner le superbe trait d’eyeliner qui me fait un oeil de biche et à rajouter 3 à 4 couches de DiorShow pour l’effet sensas’…
Le problème, c’est que la fille à l’oeil de biche, quand elle voit une attraction (appelée Take Off, comme ça vous saurez tout…), bhen elle peut pas s’empêcher de monter dessus. Oôôôh chance, le chanteur anglais propose de m’accompagner. On se marre, on crie, on rigole, on se dit qu’on va mourir et tout et tout…
J’ai surtout failli mourir quand je suis descendue de l’attraction et qu’une de mes amies s’écroule de rire en me disant que j’ai l’air d’un panda (le fameux panda!!!): tout mon superbissime maquillage avait coulé (pendant que je pleurais de rire avec vous-savez-qui) et je me retrouvais avec le plus grand smoke eye de toute l’histoire du smoke eye…
(C’est là que je fais une position de la honte).
Ne comptez évidemment pas sur une toilette publique ou un café tout près pour arranger cette horreur. Non non, débrouillez-vous avec un mouchoir que vous mouillez avec votre salive et votre amie qui vous dit « plus à gauche », « plus bas »….
Voilà, raconter un truc humiliant (mais surtout drôle) sur le net, ça, c’est fait.
Bonne journée Coline (et les autres) !
je participe pas moi j’attends le mien à tester aussi avec impatience vu tous les articles encenseurs des autres testeuses jusqu’à présent!
je plante le décord: vacances en Tunisie, 40 degrés, moi nue dabns la douche…qui dit vacances, soleil, petites jupes dit épilation..pas de bol j’avais oublié ma crème à raser (je sais c’est pas glam mais moi appellons un chat un chat) alors ni de une ni de deux hop je profite du shampooing cheveux pour m’en mettre sur les jambes et passer vite fait le rasoir dessus..sauf que le shamppoing c’était de l’head & shoulders..vous savez celui qui est hyper fort et qui te nique tes pellicules en moins de deux..bun ce shampooing il est tellement fort qu’il a niqué..mes jambes..me suis retrouvé avec des plaques bleues sur les deux jambes comme si elles avaient été passées au chalumeau..je te vous rapelle ma situation du moment: vacances, Tunisie, soleil, petites jupes…qui a passé le reste de ses vacances avec un jeans au cul? …merci.
il y a quelque années de ça, je m’emmerdais un dimanche aprem, j’ai donc décidé de.. m’épiler la moustache.
Je colle une bande de cire d’un côté, une bande cire de l’autre et j’attends .. oui je suis un peu bête je pensais qu’il fallait que ça sèche…
10 minutes plus tard, j’arrache la première bande : HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
En sang que j’étais.
Vous n’imaginez même pas le courage qu’il m’a fallu pour enlever la seconde bande:
HOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUULOULOULOU
Résultat des courses, je me suis balladé pendant 3 semaine sans moustache, mais avec plein de crôutes au dessus de la lèvre.
J’étais très distinguée… et bien sûr tout le monde à deviné le pourquoi du comment de mes croutes.
Depuis je laisse ma moustache onduler au dessus de ma bouche
allez je me lance,j’hésite quand même parce que,malheureusement j’ai plusieurs petites histoires qui font rire après mais qui sur le coup sont un peu moins a se « fendre la poire »
alors en fait ca remonte a environ 4 ans, je sortais avec quelqu’un a l’époque et on devait se voir le soir,il m’avait dit « je suis chez des potes,je passerai te prendre un peu plus tard »
moi je me dis « parfait,ca me laisse le temps de me faire de toute beauuuuuté »..humhum(on sent le suspense hein?!)
donc je me dis que je vais venir à bout de ces poils disgracieux au niveau du maillot(vous savez ceux que l’on enlève en général au rasoir ou a la crème parce qu’à la cire ca fait trop mal…)
bref,je me sens une âme d’esthéticienne, ni une ni deux je prends mon pot de cire ‘institut’(ah ah la blague),je l’applique, sur le bas du ventre(bien bas hein,j’ai pas de poils autour du nombril quand même) pas de problème,on respire,on arrache,yes c’est bon.puis je regarde l’heure,ok j’ai encore le temps pour le finir à la nickel chrome plus un poil qui gêne. j’applique donc la cire un peu plus bas(bon vous voyez de quoi je parle hein…),et là même chose qu’un peu plus tot, je respire un bon coup, tire la cire pour arracher et là…ben la cire reste collée, rien ne part(sauf peut être un peu de ma peau et un bout d’utérus)..je tire à nouveau du genre ‘attends je suis plus balaise que la cire quoi’, mais bon je commence déjà à comprendre que ca ne sera pas facile…
en effet, la cire reste définitivement collée…mon téléphone sonne,mon copain me dit « je pars de chez mon pote,je suis là dans 10 minutes »..et merde!
urgences!je me décide à couper chaque poil sous la cire, au niveau de la racine(vous imaginez le truc là?non parce que si je détaille trop c’est quand même tout sauf glamourous..).j’entends le klaxon de la voiture,hop un petit coup de lingette nettoyante, j’enfile mes collants et ma petite jupe..
je précise bien entendu que dans la soirée j’ai essayé de remettre en place mes collants toutes les 4 secondes environ vu que j’avais encore des résidus de cire et que je saignais encore un peu de mon expérience reine de beauté…
moralité(oui comme dans les fables de La Fontaine),si les esthéticiennes sont là c’est certainement pour une bonne raison, depuis je vais toujours me faire épiler par des professionnelles…
Allez je me lance!
Le jour où j’ai bien faillit être aveugle :
Comme d’hab chaque soir je me démaquille (du moins j’essaie de m’y tenir) et mon démaquillant est une petite bouteille bleue toute simple. Je pense que je devais pas être très fraîche/réveillée ce soir là… Je verse un peu du liquide de la bouteille sur un coton et l’approche mollement de mes yeux. Et là, je sens une odeur mégabizarre genre toxique donc je repose le coton et regarde la bouteille : c’était du dissolvant… Peut être ça vous est déjà arrivé mais il faut savoir que j’ai le nez bouché 10/12mois dans l’année, et heuresement ce jour là il l’était pas! (du dissolvant dans les yeux ça doit faire bien mal!)
Voilà pour la petite histoire !
Puisque tu nous proposes gentiment gagner un super produit miraculeux je veux bien raconter ma pitite histoire de fan de produits de beauté et maquillage :-)
Je devais avoir dans les 17 ans l’age où j’étais super fan des boites, c’était préparation intensive pour être toute belle.
L’aprem je me promenais chez mon ami sephora et là à l’époque je vois une petite boite qui (pensais-je) allais m’embellir!
Elle contenait: un petite vernis phosphorescent et un mascara avec les mêmes caractéristiques pour briller sous les néons de la boite!!
J’applique donc le vernis pas de soucis et le mascara également mais celui ci étant transparent je ne savais pas si j’en avais mis sur tous les cils.
Je me retrouve donc en boite et la sous les néons les gens me regardaient d’une drole de façon. Je me dis que ca doit être super joli comme effet alors… ( pauvre fille que je suis!)
Et en fait ben… tous mes potes se sont mis a rire j’ai eu doit a des « ton mec sait pas viser » (très classe!!!).
Jusqu’à ce qu’une amie me dise que c’était horrible ca faisait des cils blancs et noirs, ca faisait sale ou mal formée… C’était tous sauf glamour!
de plus le mascara s’était mis sur la paupière aussi. bref, je suis rentrée chez moi et le mascara a pourri dans le tiroir! depuis je ne mets que du mascara noir!
Voilou ma petite histoire.
Bonne journée a toi sous le ciel gris de notre très chère Lorraine
HAHAHA alors là je suis obligé de baptiser ton blog !
Pour le coup, sa remonte au mois de février. Je place le décor :
Je suis partie avec ma coupine Chloé au States les vraies de vraies à South Beach plus précisément. Labà c’est le culte du body et c’est pas pour nous en déplairent !!Ont rentrent dans un magasin réservé à l’esthétisme et au bien-être mais pas genre le p’tit Séphora des Champs Élysée non-non le truc bien énorme sur 2 étages monstrueux que lorsque tu rentre t’es obligé de dire Waaahhouu et pas seulement dans ta tête !
De la s’enchaîne les essayages de vernis de toute les couleurs, les ébaissements devant le rayon séchoir et extension de cheveux et le snifage de toutes les lotions, gels douche & co.
Ont arrivent au rayon fond de teint-maquillage et tous le toutime et la QU’EST CE QUE JE VOIS ! Une gamme Neutrogéna pas encore sortie en France dont le super Wave !! Je te promets que c’est pas des blagues !Mais bon le budget bien entamé, ont abandonnent vite l’idée.
Attention, oui l’histoire et certes longue mais en mm temps aime les histoires qui se finissent en ultra fou rire.
Va pour sortir du magasin après 4h00 de piétinage, on vois des petites lingettes du style « anti-transpirante du visage » en libre service alors la je me dis cool les américains sont pas cons pour une fois avec la moiteur de l’air ils ont pensés à tous ! Que dieu bénissent l’Amérique je m’essuie les ailes du nez, le front, au dessus du menton et les yeux ! enfin tout les endroit de ma figure sensé transpiré quoi !et la la Chloé elle me regarde-je la regarde avec mon air » Bah quoi y a un problème ? » Et la elle se met à éclater de rire mais quand je dit éclaté c’est plutôt rugir de rire avec les larmes qui commence à couler et tous comme dans les cartoons. Entre 2 rugissements elles arrive quand même à prononcer 2 mots « »Regardes-toi » et la HO l’horeure c’était pas une lingette anti-transpirante mais UNE LINGETTE DE FOND DE TEINT AU MOINS CARNATION 4 ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !Un vendeur arrive attiré par le boucan et repère 2 zigotos l’une mourante de rire et l’autre mourante de honte, essayant tant bien que mal de frotté sa figure de guerre… Il s’approche de moi et me demande » Are you Ok ? » Je sens que je deviens rouge écarlate jusqu’aux cheveux… j’en perds mon anglais ( » MOI OK NON MAIS TU M’A BIEN REGARDE » )
BIEN FAIT POUR MOI : J’aurais du m’acheter le wave au moins j’aurais quand même moins galéré pour m’enlever se foutu fond de teint à l’hôtel.
Bon je me lance..
Tout d’abord je commence par te dire que je viens souvent sur ton blog et que je l’apprecie pas mal. J’ai 16 ans et j’ai une peau.. comment dire.. pas au top et au niveau soin j’essaie de l’entretenir un peu. Et de garder le moral même en voyant les imperfections ! J’ espère gagner ce petit truc qui mousse car ça ferait des économies… Héhé oui c’est la crise lol. Bon je peux parler je ferait mieux d’économiser à la place d’acheter des fringues toutes les 5 minutes…
Bonne journée.
Bonjour, des fois je t’envie, j’adore recevoir des échabtillons ou cadeaux gratuits.
Alors moi pour l’anecdote :
C’était dans l’an dernier, j’avais un rendez-vous professionnel et revenait de vacances chez mes parents exprès. Je suis rentrée chez moi une heure avant le rendez-vous donc j’avais peu de temps pour me changer et me maquiller. Mais en me regardant dans le miroir, je trouvai que mes poils sur les lèvres étaient un peu trop visibles (je suis brune…) et décide de les décolorer (ce que je fais assez régulièrement), donc je dépose la crème décolorante, attends 15 minutes (pour une super efficacité), je trouve que ça pique un peu mais bon je me dis pour être belle, faut souffrir …
puis j’enlève ma crème au bout de 15 minutes et voit quoi : « AH!!!! :o » le dessus des lèvres comme si j’avais pris un coup de soleil qu’à ce niveau, bien plus visible que les quelques poils non décolorés avant d’avoir mis la crème…. Donc je met de l’eau froide… Ça ne fait rien… je me dis que le maquillage va cacher tout ça… Donc je pose ma crème de jour (pour la matité), ça pique un peu mais je me dis que ça va passer donc je met dessus du fond de teint, puis de la poudre, maquille mes yeux, mes lèvres pour tenter de mettre le reste en valeur pour qu’on voit moins la zone rouge au dessus des lèvres mais rien n’y fait, avec le maquillage elle ressort encore plus et surtout ça brûle encore plus…
Mais pas le choix, il faut y aller… Je mets mon manteau et une bonne écharpe, malgré le temps plutôt chaud, pour cacher mes lèvres, c’est pas terrible puisque le tissu me pique encore plus mais bon…
J’ai passé tout mon rendez-vous avec mes mains devant la bouche (ben oui l’écharpe dedans ça aurait fait un peu trop bizarre… Le pire, c’est que c’était un jeune homme de 2 ou 3 ans de plus que moi et pas, comme je l’espérais, un vieux binoclard qui n’aurait rien remarqué….
voilà pour la petite histoire, un bon moment de honte…
Sinon le petit engin qu’on t’a envoyé a l’air bien sympa, s’il pouvait nettoyer et éliminer tous mes points noirs, ce serait le rêve…
Gros bisoux et bonne journée!
Une anedocte biouty de la honte ? Va falloir choisir là j’en ai tellement^^ (heureusement que le ridicule n’a jamais tuer personne !).
Alors … je dois avoir 16 ans-16 ans 1/2, on est à la fin de l’hiver et j’en ai marre d’être blanche comme mes fesses (mon surnom c’est blanche neige … c’est dire !). Donc étant toute blanche je décide de défier ma nature profonde et … d’emprunter l’autobronzant à ma grande soeur ! Ahem plus grande erreur of my life … (ouais j’aime me la jouer à la K-maro). Alors on se doute bien que vu mon jeune âge je n’avais aucune idée de comment l’appliquer … Je savais pas que avant de s’en mettre il fallait être ; gommée, hydratée, épilée. Je décide donc de pschitter une bonne dose (allez soyons folle faut ce qui faut pour recouvrir le gigot !) Donc jusque là pour moi -vraiment que pour moi- tout va bien, bon ça dégouline un peu mais i disent dans la notice que normalement ça sèche vite (normalement), je décide donc de bien tout faire comme i-disent-dans-la-notice et d’aller mettre des serviettes éponges dans mon lit pour pas tacher les draps et … de me coucher ! Je sais … i z’ont pas dit d’aller dormir … mais que veux tu à l’adolescence on est pas toujours très fut fut ! Je m’endors donc et me retrouve quelques heures plus tard, orangée, tachée façon marques de la serviette incrustée ! Comble du comble pas de gommage à la maison alors juste le gant de crin pour frotter (ça fait maaal !!!) tout partout et me retrouver avec la honte sur mon innocente personne pendant environ une bonne semaine et demie …
Je tiens à préciser que je m’en suis remis et que j’ai quasi pas de séquelles ! =)
J’espère qu’on aura aussi le droit à une anedocte de ta part Coline … après qu’on se soit autant dévoilée :p
N.B : J’ai mis trois plombes à voir la case ou il fallait écrire son com …
Suis-je la seule à avoir eu autant de mal ?
Bon je ne sais pas si je vais arriver à être très drôle car j’ai lu tous les commentaires et y’a du niveau! Mais je vais essayer. Je précise que c’est un biouty-fiasco pas marrant et légèrement gênant. Moi en matière d’épilation je suis un grosse radoche (donc je ne vais pas chez l’esthéticienne) doublée d’un paresseuse : faut que ça aille vite, j’ai pas que ça à faire! Donc j’utilise un bon vieux rasoir Vénus. Un jour, c’est l’été, il faut top beau, super chaud, j’ai un amoureux (que j’ai toujours d’ailleurs!), ça me donne envie d’avoir des gambettes toutes douce en satin qui reflètent les rayons du soleil sur la plage. Rien que ça! Alors je décide de me la jouer pro et de tester la cire. J’achète de la cire froide en roll-on (d’une très grande marque que je ne citerai pas) et je teste. J’applique la cire sur ma jambe, je mets la bande en tissu et je tire. Ouaïïïïïe, p’tain ça fait trop mal!!! Je regarde ma jambe : elle est toute rouge, on dirait un poulet plumé, sauf que problème : quand le poulet il est plumé, bah il n’a plus de plume, moi j’ai toujours TOUS mes poils. Par contre je n’ai plus d’épiderme. Je recommence. Quelques poils partent. Je continue sur le reste de la jambe puis sur l’autre jambe. Mouais, bof, j’ai encore des poils, ça marche pas du tonnerre ce truc. Jusque là tout va bien ; j’ai la peau toute rouge, avec plein de points rouges, mais il paraît que c’est normal. Bon. Je vais me coucher. Dans la nuit, j’ai les jambes qui grattent et qui brûlent. Au réveil : HORREUR!!! J’ai d’énormes plaques super épaisses sur toutes la surface des 2 jambes, ça gratte, ça pique, ça brûle, ça suinte. (pour le glamour, on repassera!). Trop affreux. je vais chez la dermato en urgence : elle me dit que j’ai fait une énorme réaction allergique à la cire, qui devait contenir un produit louche. La tout joint à l’irritation que provoque l’épilation et voilà, le tour est joué! J’ai eu ces sales plaques purulantes pendant 2 semaines, c’était super laid, ça coulait. Beuuuk. J’ai dû passer 2 semaines en jean, alors qu’il faisait 30°C et tout le monde me disait : « Bah Camille, pourquoi tu te ballades en jean par cette chaleur? » – « bah…euh…parce que je l’aime bien, c’est mon jean fétiche… »
Voilà, voilà. Inutile de préciser que j’ai plus jamais réessayé la cire! :-D
Bon, comme la majorité des filles, je déteste les boutons (ou cratère, spot, tumeur, etc … bref chacun a sa manière de les nommer) si bien que lorsque un petit démon décide de se pointer je vais tout faire pour qu’il reparte en enfers : je me perce à l’aide de l’effet miroir mon portable (grosse galère), des rétros de voiture (ridicule penchée les fesses en l’air) ou parfois je vais dans un magasin et prend des fringues juste pour aller me percer en cachette dans la cabine d’essayage. Oui. Ca va loin. Je ne sais pas pourquoi ca me procure une telle fierté lorsque j’en ai exterminé un mais c’est comme ça.
Bref, un soir chez mon ex en sortant de la douche PAF! un gros bout’ sur la tronche. « Mon dieûûû!!! » L’horreur, car cela faisait quelques semaines qu’on était ensemble et biensûr aux débuts, tu ne te démaquilles pas, tu ne pètes pas, tu ne fais même pas caca et tu n’as absolument pas le droit aux boutons of course.
Du coup je me le fais. « Ah AAh ‘culé jt’ai eu!!! » Mais lorsque je commence, je ne m’arrête pas et je me fais des sessions d’ 1 heure. Après avoir remarqué que j’avais la gueule toute rouge je me suis dit « Zut. » Enfin, un truc un peu plus cru mais je vous passe les détails.
Je me suis mise à chercher une solution en fouillant de partout dans la salle de bain, un gommage + une crème lavante + un truc gluant que tu mets sur ton spot et normalement le lendemain a plus!
Sauf qu’Il commencait à s’impatienter et est venu me chercher dans la salle de bain « qu’est-ce tu faiiiis ?? »
« RIiiiiien! J’arrive. » Je me rhabille en vitesse, je cours dans la chambre et me fous sous la couette. » Bonne nuit! » Il a rien compris.
Le lendemain je me réveille après lui. Meurde il me regarde beaucoup là. Je vais dans la salle de bain et je m’appercois que je le gros bouton que j’avais percé la veille était devenu jaune dégueulasse et avait doublé de volume. Merci chose-gluante-qui-ne-marche-pas.
Il a duré plusieurs jour ce con, mais bon Lui ne m’a pas quitté alors je me suis dit qu’il m’aimait même si j’étais cheumcheum. J’ai même commencer à lui percer les siens. Dégueu? Oui. Mais si jouissif.
Waaargh, je précise que la Paola du dessus c’est pas moi hein !!
Bah au moins c’est cool de faire partager le truc pour nous vu qu’on peut gagner ! J’avais gagné un sac grâce à Frieda et j’étais vraiment trop trop contente donc vive les concours ! =)
Rien a voir avec le concours, mais j’aime beaucoup la petite robe que tu portes pour illustrer ce post… Alors du coup je me demandais d’ou elle venait (genre, est-ce que je peux la trouver en boutique en ce moment, sait-on jamais…?)
^_^
Je cherchais je cherchais… et oui effectivement il y en a bien une.
Alors je plante le décor: j’ai 14 ans et je pars en camp de ski avec l’aumonerie avec deux de mes meilleures amies (Aurélie et Aurore) + 100 autres personnes, qui soit dit en passant, se soucient plus de devenir des saints que d’avoir une apparence vestimentaire correcte et le moins de pustules sur la tronche possible…
Donc matin, midi, soir, notre vie de camp tourne autours de la prière et du ski.
Le matin c’est debout 7h, petit déjeuner tous ensembles.
Avec mes copines, on en a ras le c** et on décide de se lever plus tot pour filer discretos dans la salle de bain se faire des masques à l’argile, pendant que tout le monde dors, pour pas se faire surprendre avec nos gueules d’extraterrestres.
Debout 6h, on file avec les tubes d’argile dans la salle de bain. Pensant que les murs sont épais, on papote et on se bidonne comme des baleines, parce que pour moi et Aurore c’est la première fois qu’on fait ca. Je rigole tellement que je suis prise d’une irrésistible envie d’aller aux toilettes. Problème: les toilettes sont en face des chambres des monos, et entre autre celle de Roger, un ami de mes parents, qui, si il me voit comme ca, n’hésitera pas à me ridiculiser devant les 100 autres personnes du camp de ski.
Alors je fais quoi? Le masque à l’argile c’est pas le mien, c’est de la marque bien chère, Aurélie est déjà sympa de nous en passer, bref, j’en peux plus il FAUT que j’aille pisser c’est plus possible.
Tant pis…
Je sors en mode Cat Woman face d’argile. Je regarde si la voie est libre. Je me faufile jusqu’aux toilettes, et au moment de rentrer dedans, j’entends un « Hum Hum HUM!!! » rugissant, je me retourne et me prend une lampe torche dans la gueule.
Et là je reconnais le fameux Roger. MORTE DE HONTE.
Il m’engueule (« à 6h t’es censée être dans ton lit! pas en train de te faire des masques de beauté débiles! »)
Je suis mortifiée.
« Puis j’imagine que t’es pas toute seule! » Il se dirige vers la salle de bain et découvre mes copines, qui ayant tout entendu, ont en déjà profiter pour se débarbouiller. Vive les potesses!!!
Au final j’étais tellement morte de honte que je suis arrivée en retard au petit déjeuner… sous l’acclamation très ironique de Roger: « Et voilà Miss Monde, QUI SE FAIT DES MASQUES DE BEAUTE A 6H DU MATIN » et les applaudissements moqueurs de pecnauds de 12/17 ans.
Un grand moment de solitude.
Alors pour la petite histoire, un jour j’ai voulu éssayer la cire chaude sur les aisselles!!quelle erreur!! j’ai tout bien lu ce qui était écrit sur la boite, passé la cire au micro ondes, d’abord tester la chaleur sur le poignet et hop je me suis lancée!! Je ne sais pas si c’est la chaleur ou le fait de tirer trop fort avec les bandes de papier mais je me suis retrouvée brulée de l’aisselle!!! une horreur!!Tu imagines que je n’ai pas voulu tester sur la seconde…Le pire dans toute cette histoire c’est que je n’ai pas retirer tant de poils que ça et surtout que je devais aller bosser… Comme toi àl’époque(l’année dernière quoi!) je travaillais dans le fabuleux monde de Ronald.. je suis arrivée le bras « détaché » du corps…bah oui ça faisait trop mal!Etant passée a la pharmacie avant pour acheter des compresses et de la biafine j’ai du appeler ma manager(ouais la honte!!) pour m’aider à mettre la biafine et la compresse avec du scotch parceque rien ne voulait tenir!!! La chaleur de la cuisine, du bin et des frites n’aidant pas j’ai passé une trés mauvaise semaine!!! le bras toujours décollé u corps!!! Le seul point positif c’est qu’il a fallu du temps pour qu’un poil repousse sur cette aisselle!je pense que ma peau était tellement brulée que j’avais du bruler tous les bulbes de poils! Je n’ai plus jamais tenter la cire chaude sur les aisselles!!!voilà j’en ai plein d’autres dans le genre sinon!!lol!
A part ça ton blog est super sympa!je te pique quelques idées de temps en temps mais chuuuut c’est un secret…
J’hésite!
Le fard à paupières bleu en gel qui ne va à PERSONNE (mais j’étais jeune et jolie… euh naïve!) avec lequel je faisais trop ma crâneuse (ahem).
Les boutons percés en cabine d’essayage (oui, moi aussi!) avec la gueule rouge et les marques d’ongles mais bon, c’est dingue comme on voit mieux dans les cabines d’essayage!
Le coup du recourbe-cil: j’ai de longs cils mais ils restent droits, quoique je fasse. Aux grands maux, les grands remèdes: le recourbe-cils. Sauf qu’on a sonné à l’interphone pendant mon 1er essai et que j’ai eu le reflexe (bizarre) d’enlever cet objet de malheur sans avoir ouvert l’outil avant. J’ai senti ma paupière se décoller drôlement de mon oeil et j’ai perdu quelques uns de mes cils. Wouh! Glamour!
Enfin, un truc qui m’arrive de temps en temps: me crâmer les cils en rallumant ma roulée. Cils roux qui puent…
Bon, c’est moi qui gagne, nan?
Bonjour à toutes, alors ma « petite » anecdocte » biouty catastrophe.
C’était l’été dernier,je rentrais de Auchan toute contente d’avoir acheter mon premier autobronzantn j’ai des rêves plein la tête.je vais ressembler aux mannequins over bronzées des magazines pour la première fois de ma vie. Alors je me lance, je dirigele spray vers mes jambes, comme c’est transparents j’en mets beaucoup je tartine biencomme c’est écrit sur la notice, mais c’est toujours aussi transparent, je recommence.
Puis quelques minutes plus tard, je hurle en me regardant dans la glace » je ressemble à un zèbre » j’ai des traces de doigts, des traits,des ronds partout c’est affreux. Du coup j’ai passé tout le mois de juillet en pantalon à crever de chaud… Avec es pauvres gens et leurs réflexions » t’as pas choen pantalon »
« ptin mais ta gueule quoi nan jai pas cho » (tu parles)
depuis ce jour ci, je reste blanche comme un cul, sans complexe et en jupe!
Blanche-Neige
Humf …. plus grosse boulette catégorie « jme maquille , et oui jsuis une fille ? »
J’en ai des dizaines mais la plus douloureuse date de deux semaines..
Voila , jsuis ptêtre un peu vieille pour ce genre de jeux mais j’ai une petite demi-soeur de 6 ans avec laquelle ..je tente diverses expériences plus ou moins concluantes dès que j’ai une soirée de libre ..
Bref, ce soir j’ai tout préparé: Le minimoy a opté pour une soirée » De grandes » qui consiste en gros à s’envoyer une demi-douzaine de muffins aux fruits rouges, acompagnés d’un super chocolat rempli de chantilly , tout en se « maquillant « .
Bref vla que minimoi après avoir magnifiquement fait déborder le vernis à ongles jusque sur le haut de mon bras, entreprend de me déguiser en Drag-queen (enfin en princesse normalement …)
C’est que la ptite y va à la truelle et fini par me mettre une demi tonne de paillettes dans les yeux…
Avec la tête d’un loir sortant d’une longue longue hibernation je me précipite dans la salle de bain et la supplie de me lancer le démaquillant.
SUperMinimoy attrape le flacon , m’en verse la moitié sur un coton que j’attrape précipitemment pour me l’appliquer sur la face.
ET puis….. AAAAARRGGHHH ça BRûûûleee ce truc !!!!!
Oui , en effet, à cet âge là on ne prend pas vraiment le temps de lire les étiquettes ..On a vite fait de confondre Dissolvant et Démaquillant..
15 bains d’oeil plus tard … j’avais encore bien mal …
ben tu en tiens compte de la connerie genre avant une soirée je passe chez séphora histoire de me maquiller à l’oeil …
et là je tombe sur THE produit miracle ,à tester librement et qui parait il fait des lévres à la monica B.ou L au choix !
bon je fais un tour dans la boutique ,je tourne et retourne autour du truc,et je me lance….Je me tartine la bouche,comme de la confiture,j’en mets ,j’en remets…..et ouhaaa 2 minutes chrono mes levres enflent,enflent…
Demander conseil !! vite !!c’est plus des levres que j’ai,c’est des escalopes !!ca pique à mort,ca rougit…et j’avais pas vu que dans la composition y avait du PIMENT ,et moi je suis allergique !hyper allergique meme,genre la nana qui fait des oedemes !
ben voilà,j’me « démaquille » fissa,mais trop tard,je vais chez mes potes morte de honte,eux morts de rire,j’arrive à peine à articuler et ils m’ont surnommée Pamela….C’te honte
Alors là, je rêve d’essayer ce fabuleux engin, avoir enfin une belle peau nette et me reveiller sans avoir l’impression de sortir d’un film de Hitchcock(pour le teint gris gris mais aussi pour le hurlement devant le miroir).
Voici ma petite anedocte parmis de nombreuses autres…
Je suis alors en 4ème dans un pimpant collège du Jura(oui, non attendez c’est pas ça qui est drole). Je suis amoureuse du bad boy Dylan(non ce n’est pas réellement son prénom, on est dans le Jura pas à L.A! ), je suis sa bonne copine,(celle à qui y -caresse-tappe le dos au self et qui ejecte subitement sa bouffée d’épinard sur son voisin d’en face), bref, je l’aime, il ne m’aime pas mais…je l’aime! je decide, (pour lui bien evidemment), de me faire une épilation des sourcils, c’est ma première fois et je vais chez un certain Yves quelque chose dans le genre: » on a jamais autant respecté les femmes, leçon de beauté: être soi même »…Eh bien j’aurais du rester moi même et prendre exemple sur Emmanuel Chain qui porte le monosourcil à ravir.
Bref, le jour J je file chez Yves R. et me fait épiler les sourcils non sans douleur, mes joues ressemble aux chutes du Niagara et mes sourcils bientot au désert d’Arabie saoudite. Je sors, ma mère me dit « oula t’es un peu rouge dis donc, mais t’inquiète pas, ça va passer »… 10 minutes plus tard, je suis toujours aussi rouge tout autour des sourcils(enfin ce qu’il en reste) et de jolies cloques commencent à apparaître. Me voilà donc brulé au 20ème degré au moins par la cire de l’esthéticienne…Je suis traumatisée…Je vais en cours le lendemain…completement cloquée tout au dessus des yeux. Et en cours je tente desespérement de mettre ma main sur mon front pour cacher le tout(genre je reflechis) mais aïe ça brule. Et le fameux Kevin-il-est-beau-il-est-musclé-il-est-bronzé décide de se mettre tout à coté de moi pendant ce cours d’espagnol…
Il me regarde, je deviens donc rouge, que dis je? Aubergine! En plus des cloques… »Mais qu’est ce qui t’arrives? » me dit il de sa voix suave(euh non on est en 4ème… »MaIs Qu’eSt Ce QuI t’ArriVes? »(il mût)
je bafouille, je begaye, j’ai vraiment l’air con avec mes cloques à la place des sourcils, je pretexte une allergie…Il rit.
le fin mot de l’histoire c’est quand même que Yves R. « Respecte les femmes »…bien entendu…
Voilà, c’est long je sais mais j’y ai mis tout mon coeur!
bon, alors une ptite anecdote embarrassante ça peux pas faire de mal ^^
contexte « jeune et con » et nos 16 ans ^^
alors ma première teinture (de cheveux hein entendons nous bien ^^)
moi qui suis brune (avec bien évidemment la pilosité qui va avec!) j’ai choisi un beau châtain clair avec des nuances de caramel, bien mieux que la blonde pétasse attitude de certaines! (note aux râleurs : je n’insulte en aucun cas les blondes juste les vulgaires qui se là jouaient) toute contente je rentre chez moi et là une fois mes cheveux secs (bah oui, j’ai toujours eu pour habitude de ne jamais me sécher les cheveux au sèche-cheveux et encore moins chez le coiffeur! ça peux paraître con mais c’est comme ça!) je m’aperçoit que mes sourcils, bien bruns, détonnent avec ma sublimeeee couleur de cheveux (je peux me vanter, personne ne pourra vérifier hihi ^_^)
alors ni une ni deux je farfouille dans les produits de ma môman (sans quelle le sache car « la fourmi n’est pas prêteuse » o_o)
et la miracle un tube de décolorant que je m’empresse d’appliquer sur ces sourcils faisant obstacle à ma bioutyful attitude!
mais bien sûr, avec mon bol le décolorant s’est avéré être de la crème dépilatoire! adieux sourcils bonjour khôl et foutages de gueule familiale!!! (allez, avouez vous l’attendiez! mais je tiens à préciser que je n’étais pas non plus la reine des gourdasse analphabète, juste la fille d’une accro des produits « bio » indien/africain donc pas de notice claire et explicite! bon et puis dans le fond on cherche toutes une excuse à nos foirades! =^_^=)
voili voilou et on se moque pas hein! lol
ps : rassurez-vous, par cet exploit je n’ai pas non plus creusé ma tombe sociale, car heureusement ça s’est fait pendant les vacances de février (bah oui je m’en souviens parce que c’est en pleine période de my birthday) et que les sourcils, bien que près des cheveux, ça restent des poils avec une capacité de début de repousse d’une semaine (en tout cas pour les miens à caractère méditerranéen ^^) alors bon courage à toutes celles qui en ce moment se retrouvent sans sourcils ^^!
sur ce bon début de weekend =0_0=
Un jeu j’adore!
UN ptite anecdote marrante parceque j’ai pas envie de parler de truc cracra pas ragoutant qui sont pas drôle!
Le contexte (SO important yees yes yes) : milieu mai, période d’exam assidue surtout en fin de licence pour valider ces trois années. méga stress de recherchage de stage, de master, de révison de cours, de crépage de chignon du au dossier à rendre à plusieur, les disputes avec les amis car je suis au bou du rouleau (enfin du contener là en fait). Bref. Pour se détendre, une girls de la classe propose une journé plage car il fait beau (le sud et oui). banco. En plus, c’est le moment pour draguer, enfin reconduérir l’ex de ma promo. Pas épilé, erk, vite la mousse dépilatoire sous le bain qu’on a juste à rincé et hop, maillot scinlant, shoos, petit slim légé, dos nus, hop hop
Sauf que au moment ou j’ai enlevé mes fringues pour faire bronzette/trempette j’ai capté que j’avais pas pris la mousse dépillatoire mais une autre mousse (mousse pour les cheveux).
j’ai passé la journé en pantalon a faire ma coincé. En plus j’était aps venu avec ma voiture, pas d’appart pour faire ca vit’ fait, l’horreur…
Génial!
j’ai pas d’anecdote drôle ou honteuse à raconter..quoi que en cherchant bien..(une épilation « surprise et non souhaitée » des sourcils au gros scotch brun m’a tout particulièrement marquée…) mais ce que j’aimerai savoir et qui n’a rien à voir avec le sujet c’est où tu as trouvé cette trop belle robe que tu portes sur la photo de ce post ! elle est trop jolie !`
sinon, je ne vais pas dire que je dévore ton blog tous les jours et que je me suis réconcilié avec pimkie grâce à toi, çà ferait trop cliché !…
Adepte de tout ce qui est naturel et pas cher, je me fais régulièrement des teintures au henné, histoire d’avoir de beaux reflets dans mes cheveux, sauf que c’est bien beau le naturel mais ça dure pas longtemps.
A l’époque, j’étais en stage, j’espérais un boulot à la clé et je bossais depuis 3 mois sur l’organisation d’un événement important ou je devais accueillir le grand manitou des archives de France dès son arrivée (oh. my. god). Soirée classe, voire très classe, donc en perspective. Le jour J, comme j’ai un peu de temps devant moi, je décide de « raviver » ma couleur à l’aide d’une recette trouvée sur le net : il s’agit de faire cuire une pomme de terre dans l’eau bouillante et de se rincer les cheveux avec cette même eau une fois refroidie. Rien de plus simple! Alors je coupe la patate en morceaux, la fais cuire et me lave les cheveux avec l’eau. Première impression : gé-ni-ale!! Mes cheveux qui étaient jusqu’alors raides comme des baguettes se mettent à boucler carrément! C’était pas prévu, j’ai pas tout compris, mais je suis franchement ravie! Je n’y touche donc plus. Arrivée à la soirée, j’accueille un peu stressé la personne en question qui me regarde, tique, me salue, puis se fait conduire. La soirée se passe néanmoins sans encombre. Moi, je fais la belle, crâne avec mes boucles et je sens tous les regards. Vers 1h, mon copain qui vient me chercher : C’est normal les morceaux de patate dans tes cheveux ?
Vie de merde.
Ouais j’avais vu ce truc et ça m’avait l’air pas mal du tout. Donc je vais sûrement me l’acheter. Oui parce que moi j’ai jamais vraiment eu de malheur avec ma peau et mon maquillage donc j’ai pas des masses d’anecdotes à ce niveau là. A part la fois où je me suis ramener en cours avec un début de rhume. J’avais donc les lèvres qui commençaient à gercer à mort… Bref, et là y a une pouffe de ma classe de l’époque qui n’a rien trouvé de mieux que de me demander : « Oh tu t’es fais faire une rouge à lèvres permanent…? J’ai toujours voulu essayer. » et je me suis vu obligé de lui répondre : « euh non, en fait c’est juste mes lèvres qui sont gercés. » Enfin bref, en période de rhume, j’ai bien envie de dire : Profitez du début de lèvres gercées… effet rouge à lèvres permanent assuré! Et pour pas cher en plus!^^
Hum j’ai une petite histoire pas du tout glamour.
En fait je ne sais pas me maquiller,tellement je suis nulle que mon chéri m’a offert un cours de maquillage chez Sephora.Bref.
Un jour je tente de me mettre de l’eye-liner,je ne savais déjà pas me mettre du crayon sur les yeux mais je me dis « vas-y tu peux le faire faut pas avoir le bac quand même!! ».Donc je n’achète pas un eye-liner super méga top et bien cher juste pour l’occaz,j’en prends un qui est dans ma palette de maquillage soit un tout pourri sans marque.
Je commence à l’appliquer tranquillement avec l’oeil fermé (bien sûr) puis je réouvre l’oeil et là d’un coup il se met à couler si fort que mon oeil devient tout noir!Le vrai problème c’est que je porte des lentilles de contact donc voilà la cata!
Horrible!!Je prends vite un coton avec du lait démaquillant mais c’est pire et l’eye-liner ne part pas.
Obligée d’enlever mes lentilles non sans mal puisque j’en avais plein l’oeil et le doigt et résultat de cette tentative de transformation en vraie fille : 24 heures avec l’oeil tout rouge et qui brûlait et bien sûr pas de lentille pendant 48h!
Bon je n’ai plus jamais rententé hein!
Bises
Euuuh bah moi mon histoire super embarrassante dla life c’est qand je m’épilais le maillot à la crème dépilatoire (hum hum) et qu’au moment de rincer l’eau était coupééé ! En plus j’étais chez mon copain, (qui habite toujours chez ses parents) donc pas possible d’essuyer le tout à la vas-vite avec une serviette… Bloqué environ 2h30 dans la salle de bain avant que l’eau revienne… En voyant mes gros boutons/plaques dégueulasses je comprend mieux pourquoi c’était écrit dans la notice « Pas plus de 10 min » Hahahahaaa monde cruel !
Alors je vais être méchante mais je vais un peu me foutre de la gueule de ma nièce.
En pleine adolescence ça s’est mis à bourgeonner. Une vraie calculette. Dépitée elle m’a demandé comment je faisais pour avoir une peau de bébé (oui j’ai de la chance j’ai jamais connu l’acné et les boutons j’en ai toujours eu trèèèès peu) (non ne me balancez pas de pierres!!)
Bref.
Je lui explique qu’en cas de comédons faisant une apparition innopiné je dégainais du dentifrice.
Bon ça marche pas à tout les coups, mais un peu de dentifrice sur le vilain bouton et le lendemain il n’y paraît plus.
Comme la demoiselle en avait beaucoup, elle a pensé qu’il était peut être préférable d’en mettre une bonne couche. C’est comme ça qu’elle s’est fait un masque du visage au dentifrice et…qu’horrifiée elle s’est retrouvée chez le médecin brûlé au 2 ème degré.
Rouge de honte qu’elle était (au sens propre comme au figurée ! ;op)
Waho, pas mal le cadeau ! En plus j’avais repérée ce produit qui fait en ce moment sa pub sur Skyblog & j’m'étais demandé s’il valait vraiment le coup ; maintenant que je sais que oui, j’aimerais bien l’obtenir sans débourser 15 euros de ma p’tite poche n_n’.
So, let’s go pour l’histoire ( qui sera peut-être drôle à lire mais qui l’était beaucoup ( beaucoup ! ) moins drôle pour moi, je tiens tout de même à le préciser hein.
Alors. J’ai, il y a 3 semaines-1mois, lu quelque part que la Biafine était une bonne crème pour la peau & qu’on pouvait même l’utiliser comme crème de jour. Alors pour moi, c’était coul c’t'affaire, j’ai donc tout de suite chopé mon tube de Biafine sur l’étagère du haut ; mais si, tu sais, celle où t’as beau te mettre sur la pointe des pieds & tout, t’arrive jamais à voir vraiment ! Tout le monde en a une hein … Bah moi c’est celle sur laquelle je range mon tube de Biafine. Je m’en met, même si je déteste tout ce qui peut être ne serais-ce qu’un tout p’tit peu gras. C’était Samedi & j’avais pas à sortir ni rien, ce qui m’arrangeait vachement. Le lendemain, je réitère l’expérience pour essayer de voir sur du long terme ( bon, ok, long genre une semaine mais bon ), ça marchait bien ou non. Sauf que Dimanche je suis sortie. D’accord, j’suis pas sortie bien loin, j’suis allée dans mon jardin. Il faisait super beau vu que c’est l’été à la Réunion, & prendre le soleil n’a jamais fait de mal à personne, n’est-ce pas ? Le lendemain, hop, je sors de mon lit mais la Biafine se sera pour quand je rentrerais des cours hein. Tu m’dira, ouais, bah ta vie est coul ma poule. Sauf que non, c’est pas toute l’histoire. Ce matin là, j’ai eu le malheur de ne pas passer par la case miroir en raison de mon réveil très difficile à me rouler en boule dans mes draps chauds jusqu’à ce que je me rende compte que, merde, j’ai cours ! & Arrivée au bahut, malheur & damnation, mes copines ( en bonnes copines qu’elles sont, of course ! ) me font remarquer que j’ai pris un coup de soleil très, très bizarre. Moi, déconcertée, je demande un miroir qu’on me sert illico presto ( bah ouais, j’ai pris l’option amies pratiques ). & Là, je me rend compte de la chose. OhmonDieu. OHMONDIEU. OH-MON-DIEU ! Effectivement, j’ai pris un bon coup de soleil, juste à l’endroit où j’avais mis de la Biafine, aux endroits de mes imperfections cutanées. C’est à dire sur la moitié de mes jours, sur mon front, mon nez & mon menton. J’avais juste envie qu’on me tende une corde & un tabouret, ou alors qu’on m’aide à creuser un trou, histoire que je me pende ou que je m’enterre. Parce que oui, la Biafine c’est peut-être coul mais ce que je ne savais pas, c’était que c’truc là est photosensible, & l’étape je-m’assoie-sous-la-véranda-les-doigts-de-pieds-en-éventail-c’est-dimanche-il-fait-beau-la-vie-est-belle était, comment dire … Une très, très ( TRÈS ) mauvaise idée ! Résultat, je n’ai plus dit bonjour à personne de la journée, je me suis assise à tous mes cours au dernier rang de la salle et je marchais la tête baissée en récitant le Notre Père, le Je vous salue Marie, le Je crois en Dieu, le Je confesse à Dieu & l’acte de Contrition pour que je ne sais par quel miracle personne ne remarque que je ressemblais à une écrevisse malade.
Alors voilà, j’espère que ça aura au moins eu le mérite de te faire sourire, histoire que de raconter cette anecdote n’ai pas servie à rien !
Sur ce, Kiss, Peace, Love !
xoxo.
Ah là là qu’est-ce-que je me suis marrée à lire les anecdotes des autres nanas! je pense qu’on se reconnait toutes un peu dans chacune de ces histoires..
Ca m’a motivée à raconter la mienne, la pire qui me soit arrivée.
Voilà c’était le 4 juin 2006 (ouais ça m’a grave marquée hein, d’ailleurs âmes sensibles s’abstenir).
Donc ce fameux 4 juin je pars à la plage avec ma coupine. C’était une des premières journée plage mais j’étais déjà un peu bronzée, parce moi l’été eh ben je veux absolument être bronzée. C’est débile, mais c’est comme ça je suis une obsédée du bronzage.. Je trouve que blanche, je suis moche. Bronzée je suis.. mieux.
Donc on s’installe, hop déshabillage mega sensuel genre « putain coupine, tiens moi la serviette là! on me voit mon cul! » et « waouh trop beau les vagues il va faire une journée de oufff ».
Et puis voilà j’avais amené dans un vapo vide, MA NOUVELLE HUILE BRONZANTE faite by me. Ouais enfin de l’huile d’olive quoi… Attendez ne rigolez pas! Donc je dis à ma coupine: « ma coupine marocaine (une autre hein, vous suivez?) m’a dit qu’elle se tartine de ça l’été, ça marche trop bien et on bronze super vite ». Sauf que moi j’ai pas une peau de marocaine habituée au soleil hein. Ca fait quand même toute la différence.
Alors c’est parti j’y vais je m’en fous partout (même sur la tronche) je suis toute grasse et luisante dégueulasse et je reste là comme un lézard jambes et bras écartés, super concentrée (comme si ça allait me faire bronzer plus, pff) Et je suis restée… 5h. Ouais… je sais.
Bref fin de la journée j’ai un peu bronzé je crois ma foi, on rentre, je me douche et là HORREUR ma coupine me regarde genre les yeux qui lui sortent des orbites « AAAAAAAHHHHHH MAIS C’EST HORRIBLE PUTAIN ». Et moi: ben quoi? ch’uis un peu rouge oui bon ça va passer c’est la chaleur.. Et puis la soirée passe j’étais de plus en plus rouge, rouge coquelicot, rouge tomate bien mure limite pourrie, j’étais hideuse. J’ai chopé le tube de biafine je m’en suis mis toute la soirée et toute la nuit je flippais grave.
Mais le pire c’est le lendemain.
On voudrait qu’il n’y ait jamais de lendemain à ça.
On voudrait mourir en fait.
Je me réveille je me touche le visage, je crie je hurle je me précipite devant le mirroir, j’étais remplie de cloques géantes. Visage brûlé. J’appelle ma moman au secours elle m’amene chez le doc, je me prends l’avoinée de ma vie par mon doc qui me dit que 30 min de plus comme ça et j’aurais eu des cicatrices à vie.
S’en est suivi 3 semaines de traitement à base de creme pour les grands brulés (tant qu’à faire), interdiction de soleil pendant 2 mois (vous vous rendez compte?? en été!! ). En plus je travaillais moi! j’étais à l’accueil d’une entreprise. Je devais me mettre de la crème en continu, dès que ça avait pénétré, hop re-tartinage jusqu’à être toute blanche de crème. Je vous laisse imaginer la gueule des clients qui me voyaient à l’accueil.. on aurait dit une folle. Je me souviens d’un gamin … « Maman pourquoi la dame elle a du yaourt sur sa tête? ». Grrr
En plus je pouvais pas sourire, avec ma peau toute sèche et cramée sinon ça « craquait » y’a tout qui pétait quoi. Ouais c’est hard.
Bref je peux vous assurer que depuis, je me mets de l’écran total du début à la fin de l’été et je continue d’insulter ma bouteille d’huile d’olive même quand je cuisine.
J’espère gagner ce petit objet qui a l’air super mais aussi et surtout raconter cette histoire qui m’a marqué et qu’on me ressort encore dans les repas de famille… ça me suivra toujours arff.. mais j’assume (enfin j’essaie).
bon bah moi malheureusement je ne peux point participer a ton concours parceque je n’ai pas d’anecdote sniff :’( sinon ce petit appareil a l’air super bien a utiliser ! je le met dans ma wish list :-)
Ado, j’étais une vraie catastrophe…
Garçon manqué, casse-cou, la dure de dure…et en plus de ça, complètement « idiote », pas réfléchie pour un balle. Soit,
Un de mes ex m’avait amoureusement offert le solarium facial façon seventies de sa mère, celle-ci ne s’en servait plus depuis un bail.
Yeepee, je vais enfin être bronzée et ne plus ressembler à un rat mort crevé!
Pas de mode d’emploi, pas l’habitude de ces machins-là, j’improvise donc, comme je sais si bien le faire…hum hum…
1er essai…je me mets à +- 30 cm du bazar de la mort, temps maximum, et j’attends comme une conne.
Je me regarde après dans le miroir : rien, en tout cas rien de visible!
2ème essai…je me mets cette fois un tout petit peu plus près, temps de pause, pareil…et j’attends, toujours comme une conne!
Je me regarde à nouveau…je secoue l’engin (le solarium pas ma tête), « L’est pas foutu ce truc par hasard? »
Je lui offre une autre chance de me prouver qu’il fait bronzer…
3ème essai, je plaque ma grosse tronche quasi contre les tubes, temps de pause pareil..et j’attends, cette fois vraiment comme une très très grosse conne.
Je me regarde…je suis rouge tomate.
Quelques instants plus tard, ma gueule me brûle à mort.
Impossible de dormir.
Je me réveille le lendemain (enfin le peu que j’ai dormi hein), avec une tronche genre « elephant man »
Le truc marchait effectivement bien! mdr
Réaction de ma mère : »T’as encore voulu faire la maline toi hein? Ben tu sais quoi, t’iras quand-même à l’école! »
Avec mes yeux boursouflés, je voyais à peine (nan, j’exagères là) le chemin pour me rendre aux cours. J’ai brossé ce jour-là (entre autres).
D’autres conneries? Adressez-vous à moi, suis la reine en la matière.
P.S : concernant le com’ de je sais plus qui d’ailleurs, tout comme toi Coline je ne suis pas contre les cadeaux gratos et pis par contre les articles sponsorisés non plus (tant que ça reste dans la même ligné que le blog).
C’est relou de devoir se justifier et le pire c’est que ces personnes ne cracheraient pas dans la soupe si on leur proposait… Ahhhh jalousie quand tu nous tiens !
La jeunette raconte sa petite histoire, à son tour !
Mais vraiment pour le plaisir, parce qu’après ce que j’ai lu, bah, franchement … :D
Mais d’abord d’abord, on remet dans le contexte.
J’ai bientôt 15 ans, je suis collégienne, j’ai des cheveux bruns et bouclés « ondulés », bref, des cheveux super pas chiants.
Je ne suis pas (Grand Dieu non !) une de ces nombreuses accrocs au fer à lisser, je tiens à mes cheveux, mais il n’empêche que …
Bref, tout ça il y a deux semaines, de bon matin, entre 6h40 et 7h15, dans ma chambre … Evidemment, pas l’temps d’aller m’occuper de mes cheveux dans une salle de bain convenable … Alors bah oui, comme si c’était normal, j’embarque tout dans ma chambre … Fer à lisser et fer à friser, pour homogénéiser un peu le tout … ! Pas de place sur ma table pour le poser, « tant pis » qu’elle se dit, et la elle flaire pas l’embrouille, elle pose par terre … Ca chauffe, quoi !
Et elle s’assoit sur son lit … Qui, et ce détail à son importance, était occupé par un foulard en soie de type … TRES glissant…
Et puis, d’un coup, les yeux encore tous ronds et puis la tête pas très honnête, elle glisse … Sur le fer à friser, le métal sur la jambe, la peau completement destroy … WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !!!
Cri. Terreur. Course vers SDB. Empiergement (= Je trebuche) sur une chaussure, re AIIIEEEE et RE COURSE ! Peau qui bouge sous les doigts, berk, ça brûle VRAIMENT !! Eau froide. Enfin.
… Oufff. Maintenant, il ne manque que de la biafine pour que l’ensemble ressemble a quelque chose … J’ouvre sans regarder le placard, en sort un tube blanc. Pas gaffe plus que ça, j’ouvre, etale sur ma main et sur la blessure. RE AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIE. Bah m**de alors. C’était meme pas de la biafine … J’avais confondu avec un masque super fort pour « ouvrir les pores » …
J’vous raconte pas l’état du truc et la journée en collants tâchés de biafine ultra glam’ pour couronner le tout.
PS. La cicatrice demeure. (En meme temps, c’tait ya deux semaines !)
Signé : Collègienne frustrée (La prochaine fois, les cheveux iront se faire voir !!)
Juin 2001: J-6mois avant notre mariage:
je suis une fille du sud, une fille qui prend bien le soleil, mais cela fait 1 an 1/2 que j’ai rejoins l’homme à Paris, ma peau est laiteuse….
Je m’en rends compte mais je m’en fous !
J-3 mois avant le mariage:
je viens en vacances, dans le sud, on me chambre grave : « ptin t’as des jambes on dirait des lavabos ! », Je m’en fous, mais ça m’énerve…
J-1 mois 1/2 avant le mariage
Je suis en vacances chez moi, dans mon entourage on me conseille de bronzer un peu, dixit une amie: « ta peau blanche avec une robe rouge et fushia, ça va pas le faire !!! »
J-40 jours avant le mariage
Je reviens 3 jours chez moi en espérant bronzer, putain merde il pleut !
RDV pris avec la maquilleuse pour le jour J
J-30 jours, je me décide (enfin surtout on m’aide à me décider: « ptin bordel t’es vraiment blafarde ! P’tin franchement t’es transparente….! »), je passe la porte d’un salon de bronzage, made in Paris, pour des renseignements (J’explique: « euh Madame, je voudrais être bronzé, mais sans plus non plus, pas genre je reviens des Bahamas ! ») Je veux être belle est bronzée !
J-25 jours (oué 5 jours c’est long, mais moralement il les fallait, trop dur pour moi de prendre le soleil artificiel) j’y retourne et achète tout le nécessaire: crème, lunettes de débile… Je prends RDV pour ma première séance
J-20 jours
Première séance, elle m’explique (« faut se mettre en petite culotte ou nue » je me dis qu’elle doit être un peu tarée de le préciser, ou alors c’est moi qu’elle prend pour une tarée…), je met mes lunettes de débile, et me voilà partie pour une séance. J’en ressort avec des plaques rouge sur tout le corps ! Je hurle en me voyant dans la glace, mais la tarée tente de me rassurer: « c’est normal, c’est la première séance, ça ira mieux à la deuxième) RDV pris pr la seconde.
J-15 jours, 2ème séance, je suis de plus en plus rouge, la tarée appelle sa responsable, elles contemplent mon corps en hésitant: « non mais c’est normal, vous étiez bien blanche c’est pour ça ! Une troisième séance et on n’y verra plus rien ! »
J-10 jours, une séance de plus, je ressemble à la peluche Elmo, le rire en moins…
J-5 jours, une dernière séance prévue, j’annule…
J-4 jours, on vient dans le sud pour les derniers préparatifs de mariage, tout le monde se marre de ma couleur, moi je perds mon sens de l’humour…
J-2, je me nourris de biafine à tout les repas, mais ça ne change rien…
jour J: la maquilleuse pousse un cri d’effroi, résultat elle a du me mettre du fond de teint en quantité pour attenuer et me redonner une couleur normale
Soir du jour J, j’oublis tout je suis heureuse
lendemain du jour J après une nuit dans un hôtel, la couleur de mon oreiller (plein de fond de teint) me rappelle à la réalité…PLUS JAMAIS D’UV !!!!
allez, à moi de tenter ma chance avec mon histoire…
un beau jour de printemps, j’ouvre un de mes magasines préférés et je vois une publicité ou plutôt un p’tit cadeau: « une scéance de maquillage offerte sur simple visite dans votre parfumerie « m*********d » ! Moi, aimant me faire chouchouter, je me dis, youpiiiiii! Je prend rendez-vous et me voilà partie un après-midi entre deux cours pour me faire pomponner comme une princesse! j’arrive chez M********d, la fille me fait asseoir et sans vraiment me demandé ce que j’aimerais ni quoi que ce soit, elle commence à me maquiller! pas une seule explication de quoi qu’elle me met sur le visage, de quels produits, de quelle marque, etc… rien pendant une dizaine de minute! moi, pendant ce temps, je me laisse faire, j’essais de voir mais j’vois pas grand chose! j’ai juste l’impression d’avoir un masque sur la peau et le stock de mascaras du magasin sur les yeux! après ces 10 minutes donc, je peux enfin me voir…et là…comment dire…aaaaaaah…je ressemble à une professionnelle du sexe (pas de méchanceté dans mes paroles, simple constation!!!)!! La fille me demande ce que j’en pense en me faisant(enfin!) un sourire et moi, gentille comme je suis (!), je dis que c’est « bien »! je repars de chez M*******d en essayant tant bien que mal d’enlever toute la peinture que j’avais sur la tête sauf, qu’évidement, je n’avais ni démaquillant ni lingette qui puisse venir à bout de … cette chose! Je me suis donc retrouvé devant mes copines (mortes de rire) maquillée comme un camion volé! Heureusement, elles étaient pas nombreuses mais maintenant, à chaque fois que ma soeur me demande si je veux allé me faire maquiller, je sais pas pourquoi mais, j’ai un certain mouvement de recul!!
voili voilou, c’était mon histoire, j’espère qu’elle aura plu (un p’tit peu au moins!!)
biz biz
OH p’tin, c’est un peu long, non ?!?!!!! Désolé, en plus c’est un peu hors sujet…
Alors je me lance pour ma petite beauty story qui a vraiment faillit tourner à la catastrophe! Il y a 1 an je venais juste de terminer un régime draconnien (yeahhhh -7 kilos et je maintiens—-enfin je croise les doigts pour que ça dure!!!). Bref régime = soins du corps et donc de la peau!
Donc tous les matins après la douche je m’enduis consciencieusement le corps d’une huile de massage minceur . Pendant que ça séche je reste en peignoir et je vaque à mes occupations matinales – soit: préparer mon petit déjeuner régime: 2 oeufs à la coque!
Donc je suis devant ma petite plaque à gaz 2 feux, mon eau bout, je mets mes oeufs dans l’eau et je me tourne pour ranger la boite d’oeufs au frigo!
Et la je sens une grande grande chaleur sous mon menton!! Je baisse les yeux: AHHHHH mon peignoir a pris FEU sur le gaz et mes cheveux just brushés GRILLENT!!!!!!!!!!
J’arrache mon peignoir , je le tape par terre , empoigne mes cheveux – éteind le mini-incendie capillaire!
Bon je vous rassure: je suis sauvée: à poil dans ma cuisine avec 3 bonnes grosses mèches de cheveux brulées…..
Cette putain d’huile pour le corps est ultra inflammable et a malheureusement bien imprégné mon peignoir!
Bon j’ai abandonné l’huile de message, me suis fait couper les cheveux et eu bien peur!!! Mais tout le monde s’est bien marré au bureau ;-)
Moi aussi on m’a offert ce petit gadget et ma foi il me plaît bien aussi! J’attends encore un peu avant d’en parler sur le blog, histoire de le tester à fond mais pour l’instant je dois dire que j’aime beaucoup!
c’est clair on dira un pti vibro….. hihi! :D
allez c’est parti pour la ptite histoire….
Dernière en date, dans la série testing de produits offerts: le démaquillant huile Chanel…
Super top affaire car il coute juste un oeil!!!
Sauf qu’en parlant de noeils…. Premier essai dans la salle de bain de mon chéri (et chéri est un mâaale, un vrai, un de ceux qui n’ont pas de miroir face au lavabo)…. Je mets une ptite noisette dans ma mimine, je mouille le visage et commence à me rotationner le bazar sur la peau du bout de mes doigts pas toujours trés habiles.
Cool. Texture sympa. Chouette odeur.
Plutot contente de l’effet… que je ne vois pas.
Et là chéri chéri arrive dans la sdb. Et fait un bond horrifié..!!!
Je ressemblais à une créature hybride, mélange de panda qui aurait copulé avec un ramonneur… Des longues marques noires tout partout sur le visage, des jolis ronds charbonneux autour des yeux consciencieusement frottés… bref, flippante!!!
Mais cette huile est magique!!! ;)
Une fois rincée…….
Zou, ça me dit bien ton truc, alors je participe!
Je ne sais pas si tu as comme moi souvent entendu dire qu’un des meilleurs anti-poches sous les yeux qui existe c’est la pommade anti, ahem, émorroïdes… Non? Ben pourtant, je l’ai lu plus d’une fois.
L’autre jour que je me trouvais une mine fatiguée, je me dis, banco, je vais tenter. Je vais donc voir ma pharmacienne (oui, j’en avais pas chez moi de la pommade anti momo), et le soir j’applique ça sur ma trombine avant de me coucher, toute contente de ne pas cèder aux sirènes du marketting…
Et le matin, c’est le drame! Des hemorroides sous les yeux que j’avais! Bang Allergies!
La honte! Va expliquer ça à ton mec qui te demande épouvanté « argh, mais t’as quoi sous les yeux? »
Il m’aura fallu la journée pour me décider entre l’oedeme de Quincke post traitement de boutons ou alors la disparition miraculeuse de la peau de mes aisselles. Oh la la, gros dilemme !!!
Alors je balance les 2 dossiers.
First, j’ai 15 ans, des boutons et une mère qui nie tout problème parce que elle, et ben elle a jamais eu de bouton quand elle était djeuns et donc par voie de conséquence moi non plus je n’en ai pas (selon elle. Alors pourquoi on m’appelle la calculette ??? Hein, je vous le demande.
Alors le jour où enfin elle est OK pour un petit RDV chez le dermato (ma mère ne doit pas savoir que c’est remboursé ou alors elle m’aime pas), laissez-moi vous dire que j’ai pas fait la fine bouche. J’ai pris le 1er qui voulait de moi avant que la mère change d’avis.
10 mn de consultation, montre en mains, un petit traitement miraculeux et hop c’est classé. Ben, j’aurai pt’être mieux fait de faire un casting pour le dermato. Bilan après 3 jours de traitement = oedeme de Quincke. Elephant man en vrai !!! Ma cops n’a même pas pu bouffer en face de moi tellement c’était hardcore. Elle a été gentille hein elle me l’a dit qu’après.
Et puis alors pour les paranos de l’auréole comme moi, tentez le super déodorant en parapharmacie (un indice : ça finit par XIL). Fini les auréoles !!! Ah bah tu m’étonnes, je dirais même plus : fini les auéroles, parce que fini la peau de tes aisselles et fini les bras le long du corps. 3 jours à marcher comme un pingouin les bras à 15 cm du tronc parce que le contact de tout sur tes aisselles à vif, et bien ça fait un mal, mais un mal.
et les trucs de poils? On peut? paske le pire truc -à la fois humiliant, horriblement embarrassant et terriblement drôle maintenant que j’y pense après coup (c’est le après coup qui est important), c’est quand, un jour de grosse dèche des sous, au lieu d’acheter de la cire ou d’aller chez la madame retire-poils (oui chui un peu snob du maillot, je vais chez l’eeeesthéticieeeenne), j’ai voulu me faire un brésilien avec mon épilateur électrique…. J’ai approché le truc de ma peau, y a eu contact, hurlementssss et projetage dudit truc à travers la salle de bain. Problème: une moitié de maillot, c’est pas over glam, ni over pratique, avouons-le. N’empêche, imaginer revivre CA une deuxième fois, c’était djeust immpossibeule. J’ai donc courageusement et stoïquement fini la moitié épargnée à la pince à épiler, à pleurer de rire, de douleur, d’ennui? Nul ne saura jamais, AAAAAhhhhhAAahhhhhAAAHHH (rire démoniaque)
Moralité : si point de cire sous la main ne possède, à l’épilady jamais ne procède, mais rasoir mon ami appelle vite à l’aide :-)
ah ben pardon, j’ai lu trop en travers les coms (ouh, mea culpa mea maxima culpa), en fait y a plein d hitoires de poils :-) ben ça en fera une de plus!
je l ai recu aussi
et je dois dire que c est vrai
ce petit bidule rose fait des miracles ^^
vive la peau douce :)
Je mets l’égo au placard et je raconte, pas une mais deux anecdotes top ridicules.
La pire:
vacances d’été, le camping, les amis, whouhou la proximité humaine on prend tous notre douche les uns à côté des autres.
Moi dans ma cabine, la douche en chantant histoire d’exploser les tympans de ma copine juste à côté. Petite vérification épilation, ouh là c’est pas comme ça que je vais attirer le mâle.
Evdemment en bonne idiote j’ai pas pris l’outilage nécessaire.
c’est là que ça se complique: trop à l’aise et trop décontract, j’interpelle ma voisine de douche genre « hey Ginette passe moi ton rasoir, j’ai le poil du maillot qui va bientôt traîner par terre » évidemment, je suis quelqu’un de distinguée.
Pas de réponse, alors j’insiste, je tambourine contre la cloison en pleurnichant « HEY HO, j’ai un mammouth entre les jambes, help! »
Et là, bien évidemment, une voix féminine qui n’est pas celle que j’attendais m’ordonne de la laisser tranquille e qu’elle ne veut rien avoir à faire avec mes poils. Ginette la bougresse s’étant enfuie, je me tape une honte monumentale, surtout face au regard accusateur mélangé de pitié de la bonne femme à la sortie de la douche.
La moins pire: je la fais court. J’ai 15 ans je me dis « je suis une femme une vraie et je vais me faire un masque gommant-nourrisant-désincrustant-arrache boutons ». Ouais en vrai c’était un masque peel-off, le truc que tu laisses sécher et que tu décolles après. J’applique donc, j’attends en m’imaginant déjà la peau lisse comme le crâne de F. Barthez ouhouh je trépigne d’impatience, tellement que dans un mouvement d’excitation non controlé j’arrache tout…dont deux morceaux de sourcils, presque symétriques, look Matt Pokora represent.
alors le masque facial à décoller, même option « je te fais la tronche de Jessica Alba » oui mais nan.
Je vais faire court : premières vacances avec mon homme ET mes parents (…), au réveil, tout le monde est levé. Et mon père lance au boyfriend : et oui, voilà ce que ça donne sans maquillage !
J’aurais pu ajouter : VDM.
pfiou coline tu m’as forcée a deterrer un viiiieux souvenir de non bioutygirl comme tu dis!!
naive et influençable j’avais dans les 14ans et j’étais pas chouper a l’aise avec mon body bref comme pas mal de gens!! j’avais acheté un pot de creme que ça s’appelait « abricot » dans le club des créateurs de beauté, c’était sensé te faire un teint bien bronzé, et ça c’était le kiffe pour moi t’imagines, avoir une chance de ressembler a jessica alba :D
donc ni une ni une je me tartine de ce truc et je file au college (!!!) sans me regarder dans le miroir… tout le monde me regardait chelou, limite je croyais que le mec que jaimais bien commençait a me repérer (pauvresse..) quand une « copine » m’a demandé si cétait normal que je ressemble a une CAROTTE. J’ai passé la journée avec les mains devant le visage, de façon treeees naturelle ;)
… et non jai pas pu m’enlever cette pourriture avant le soir…
mais maintenant quand jy repense c’est plutot marrant!! (surtout parce que maintenant jai un teint normalement lavabo et jassume a fond ;)
Hello,
Coline, petite chanceuse qui recoit des cadeaux ;-)
Allé j’y vais aussi de ma petite anecdote. La veille de mon mariage, je m’en vais me faire épiler, la totale evidemment…
Et le matin de mon mariage, horreur!! ça me démange de partout (oui j’ai bien dit partout… logique quand on se fait epiler…partout…)
Je regarde: des plaques rouges… J’arrive chez l’esthéticienne pour me faire maquiller. Elle regarde et me dit: c’est une allergie à la cire…
Youpi! alors ça va me gratter horriblement comme ça toute la journée?
Oui oui… et même la semaine qui a suivi d’ailleurs, celle du voyage de noce sous le soleil de la Grèce…à me gratter jusqu’au sang…
Bon dans mon malheur, elle a réussi à planquer les rougeurs au niveau des sourcils et des aisselles à grand coup de fond de teint, mais avoir envie de se gratter la foufoune (j’ai bien dit partout!!!) et les gambettes avec une robe de mariée c’est digne d’un sport olympique.
Et après une telle allergie on se dit: ma peau a tellement morflée que les poils ne repousseront plus jamais???…ben SI!!
j’ai lu toutes les autres anecdotes et j’ai bien rigolé, je me sens moins seule!!
Aaaah j’ai eu le même truc en cadeau de la part de Vichy.
Je trouve ça révolutionnaire. Enfin un produit qui tient ses promesses :-).
[...] Et pourquoi pas « Aussi belle que moi en neutrogena [...]
Une histoire de beauty girl? J’en ai tellement… Entre la fois où je me suis mis du parfum dans l’œil ou celle ou je me suis coupée avec une lime à ongles.. Je vais choisir celle que je pense être la plus euh honteuse^^
C’était l’année derniére je crois. Un samedi aprés-midi durant lequel je me préparais à une « méga-teuf » et je voulais étre PAR-FAITE. Donc je sors tous mes masques, produits de gommages, et autres. Je choisis un masque que je n’avais jamais utilisé mais qui promettait un teint frais et sans boutons. Donc je le pose et pendant ce temps je m’habille. Je choisi un top et une jupe écossaise. OR, dans ce masque génialissime, il y avait de l’avoine et je suis ALLERGIQUE à l’avoine. Biensur je ne m’en suis pas tout de suite rendu compte. J’avais vaguement les yeux qui piquaient, les joues qui gratouillaient aprés le rinçage mais rien de profondément anormal. Ce n’est qu’à la féte en question que j’ai fait ma crise d’allergie avec boutons rouges partout sur les rouges, une envie de gratter à se mordre la main et les yeux explosés. J’ai passé toute la soirée dans la salle de bain à attendre que mes parents viennent me chercher, entourée de mes amies qui faisaient des efforts surhumains pour ne pas exploser de rire.
Plutot horrible quand j’y repense.. Enfin bon maintenant, je regarde les ingrédients de CHAQUE produit de beauté =)
Bonne idée ce concours, les autres commentaires sont vraiment tordants :P
Bonjour, Je viens tous les jours sur ton blog et je n’ai jamais osé laisser de com… Et là je me décide enfin mais pour raconter une anecdote embarrassante. Qu’est-ce qu’on ne ferait pas pour gagner THE « nettoyant vibrant ». By the way, je me lance! Alors voilà j’avais 14 ans et j’étais à l’affût de tous les boutons ou autres impuretés qui pouvaient apparaître sur ma petite gueule d’ado… J’avais vu la pub à la télé pour les patches pour enlever en un clin d’oeil les points noirs de la fameuse marque « N**** » Il m’en fallait absolument. J’en avais parlé avec ma maman et elle n’était pas d’accord: « Tu es trop jeune pour utiliser ça ma fille » En gros cela voulait dire « Il faut un certain âge pour retirer les horreurs que tu as sur le visage » Bref, un mercredi aprem, j’étais toute seule à la maison et je suis allée fouiner dans la salle de bain de maman et là j’ai trouvé les fameux patches. De suite, sans lire les instructions, je m’en colle un sur le nez. Je ne savais donc pas qu’il fallait humidifier le patch et ne pas le laisser plus de 10 minutes… Bilan: quand j’ai essayé de le retirer au bout de 30 minutes (greluche!), il était bien collé sur ma peau donc j’ai tiré d’un coup sec! Et là, mon nez était tout égratigné… En plein milieu du visage j’avais donc une énorme croûte de sang séché… Le lendemain tout le monde me regarder au collège… Ma prof d’anglais m’avait même demandé de raconter en anglais ce qui m’était arrivée au nez devant toute la classe… La honte! J’avais parlé de « chute de vélo »… Si j’avais dit parlé de points noirs et de patch « révolutionnaire », elle m’aurait plus pris pour une victime qu’une fashion…
Si je gagne l’appareil, je te jure que je regarderai la notice avant de l’utiliser ^^
Bises.
C’est pas réellement une honte biouty ce que je vais vous raconter mais comme c’est arrivé pendant la lecture de ce billet…
Hier, donc, je lisais ce billet comme tous les matins. Sauf que ce matin là, je n’étais pas chez moi, lovée dans mon canapé mais chez un ami entrain de travailler sur nos mémoires professionnels. Je me remettais du gloss discrètement (ben oui… non seulement, je ne bosse pas, je lis des blogs mais en plus je me remets du gloss!) et là, le gloss m’explose dans la main!
Je sens un truc froid et visqueux me couler le long des doigts… Pour pas me faire choper en situation de « non travail », j’ai même pas dit un seul gros mot! Je m’esquive dans la sdb et me lave les mains… Horreur, mon gloss rouge ne part pas à l’eau et au savon, il s’étale encore plus!
Je frotte, je frotte, je saisis sa brosse à ongles et commence à me frotter énergiquement la main… ça part pas et j’ai teinté les poils de la brosse en rose…
J’abdique au bout du 200ème litres d’eau gaspillé… et quand je reviens, il me demande:
« mais c’est quoi ton problème? »
Il a bien fallu que je lui montre ma main… elle était rouge, elle est encore rouge aujourd’hui…. et elle le sera encore demain je pense!
Heureusement finalement que le gloss ne m’a pas explosé sur le menton, j’aurais eu l’air bien con!
Une anecdote biouty de la honte ?
Hihi
… bah le jour où j’ai confondu le déodorant en spray avec ma colle en bombe. Je vous laisse imaginer la sensation…
(j’adore vivre dans un 10 mètres carré où tous les produits, qu’ils soient de beauté ou PAS, se cotoient de trop près…)
Et encore dieu merci, j’aurais pu confondre la laque avec la colle en bombe et là, aie aie aie.
Conclusion : depuis, j’utilise du déodorant en stick.
La fois où j’ai laisser la créme de la pharmacie trop longtemps.En plus de l’allergie.Je savais que j’étais allérgique à un truc dedans mais comme ma soeur avait une peau waouuuuuuuu,j’ai pas pu m’en empécher.Mais quelle conne je suis.J’avais le front cramé.Heureusement que j’ai mit cette pitin de créme que sur le front.Heureusement qu’il y’avait la méche pour caché.Une fois au collége,un coup de vent,et j’vous raconte pas les fous rires des gens..pfffff….fallait que je mette mes nerfs sur quelqun donc jsuis allée à la pharmacie « Pitin c’est quoi cette créme!!regardez mon front!!vous avez pas honte de vendre des trucs comme ça!!moi je vais porter plainte et jveux mes sousous en triple!!!! »
pathétique.Mais bon,sa se pardonne j’avais 13 ans lol.Non je ne me cherche pas d’exuses …
Ou la fois de mes 12/13 ans,je voulais m’épiler les sourcils.oui avec le rasoir de mon frére…héhé…
C’est une quoi ta robette magnifique sur la photo ?
Bisous.
J’n'epiloguerai point sur cette experience bioutygirl mais si c’est pour tester le NW alors je resume. Armée de ma pince à épiler (fidèle amie) j’attaquais les sourcils. Premier nickel. Deuxième je m’y attarde, j’enlève j’enlève pour eviter la ressemblance a Emanuel Chain (il prend chère lui pour ses sourcils sa mère! :D). Il fut trop tard quand j’ai remarqué que j’avais été un peu trop loin. Je suis passée de l’ex présentateur de M6 à Pascal Obispo avec ce satané trou. Même l’estheticienne s’est foutu de moi et n’a pas réussi a rattraper ma bêtise. Et bizarement pour une fois, je voulais que les poils repoussent. Eh ben dans le cul je l’ai eu! J’ai toujours (moins certes) une petite similarité avec pascal… c’est ça d’être fan!
bon alors mon histoire à moi elle est moyen drôle-ou du moins ca m’avait fait très moyennement rire sur le moment-mais maintenant c’est plus fun!
j’ai des périodes où je me dis hiiiiiii je veux une peau parfaite et je veux un produit phare et parfait que me suivra jusqu’à la fin de ma vie et que j’aimerais d’amour et que je pourrais conseiller à toute mes copines. Donc là j’étais en pleine période de libido biouty donc quand une pote à moi m’a parlé du super extra set clinique trop top où tu as 25 trucs à t’appliquer dans un ordre très précis et qui ont été déterminé hyper scientifiquement selon tout un tas de question biouty je me suis dit BANCO!
je me rend donc au stand clinique, me laisse faire par la nana (qui avait d’ailleurs un groooos bouton sur le front-ca aurait du me mettre la puce à l’oreille damned) et je repars avec mes douze mille produit qui m’ont coûté l’équivalent de 3 tops 1 manteau et 2 jupes chez H&M.
dès le soir, je m’applique comme une folle à tout faire bien et j’attends les merveilleux résultats qui révéleront ma peau de déesse.
bam boum boum dés la première semaine j’ai l’impression de vivre une seconde jeunesse mais quand je dis jeunesse c’est plutôt adolescence en fait vu que j’ai pas eu autant de boutons depuis mes 15ans! j’ai essayé de me persuader que c’était ma peau qui devait s’habituer aux mirifiques produits, puis j’en ai changé un avec l’aide de madame clinique…
rien à faire j’ai eu une peau d’acnéique pendant 1 mois avec ces bêtises!
depuis je fuis les stand de beauté et je ne fous plus RIEN sur ma peau à part du miel de temps en temps.
merci clinique
ps : grrrrr mais maintenant j’ai envie de ce foutu truc neutrogena !!!!
14 ans. J’avais décidé de m’épiler les sourcils, après avoir lu un article sur l’importance d’une ligne sourcilière bien dessinée, avec pour exemples les chanteuses de Ace of Base.
Merde, ça va vous donner une indication sur mon âge…
Mais à l’époque, je ne savais pas bien comment m’y prendre pour traquer le poil. Une vision : la crème dépilatoire de ma mère. Je me l’applique sous les sourcils et l’entre-sourcils, toute contente de ressembler aux Suédoises.
15 minutes peuvent te changer une vie, 15 petites minutes.
Je retire la crème et me retrouve avec de grosses marques rouges, genre Siou (Punky va me vénérer!!). Très rouges, les marques.
Et trop nettes pour prétexter une allergie.
Le lundi, au collège, les mines confondues de mes camarades de classe et amies en ont eu fini avec moi. J’ai raconté que je m’étais pris une porte. Ridicule!
Et quelques années plus tard, j’ai renouvelé l’expérience, voulant m’épiler le maillot intégralement. Résultat? Du vert… Une bonne grosse infection. Beurk.
La crème dépilatoire, c’est définitivement pas mon truc. Je m’en tiens éloignée.
Bon moi mon pire souvenir …
je suis brune et donc qui dis brune dis poil brun et donc moustache voyante ! (bon c’est pas non plus la grosse moustache mais bon en plein hiver sur la peau blanche elle se voit !!!!)
Pour remédier a cette moustaki je me la décolore avec une crème et un après midi ou je pensais être tranquille chez moi (j’habite chez mes parents) je décide de m’occuper de cette moustache .. donc tranquille sur mon canap’ du salon je patiente sauf qu’avec la télé allumé j’entends pas mon teenager de frère et sa Horde de copain rentré .. et la c’est le drame je me retrouve face a eux avec ma crème sur la gueule je vous laisse imaginer leur réaction .. depuis ils me surnomme moustaki .. et moi depuis ce jour je m’épile la moustache c’est plus rapide et moins de risque de se faire choper !!
Ah fuck tu m’as devancée… J’ai pas lu tout ton article (j’ai les yeux un peu explosés à cette heure ci) mais j’ai reçu les produits neutrogena pr en faire un article :)
j’ai pas eu le temps d’essayer les trucs, mais ça à l’air super marrant ^^
Et j’adore ton tshirt Sandro de l’article ci dessus !!!!
Bon week end ;)
C’est vrai que ça a l’air pas mal cet engin…
Pour la petite anecdote, il faut savoir que depuis l’âge de 14/15 ans, ma peau s’est transformée en mutante, hum, ça peut faire peur mais j’avoue que moi aussi en me voyant dans le mirroir je prenais peur… Du genre blonde aux yeux bleus avec une peau on ne peut plus fragile (genre brûler au 3 ème degrès cause soleil pourtant tartinée de crème, j’avais 8 ans…!), je connais mon dermato comme un pote maintenant ! Alors il me donne des petits traitements, 6 mois, 1 an, 2 ans… rien à faire ce p^*$! d’acné ne partait pas, et c’est pas fait pour vous aider à prendre confiance en vous cette m^$*!… Alors pour oser sortir de chez moi, je me tartinais la tronche de fond de teint (ce qui n’est pas conseillé, oui je sais, mais à 17 ans pour séduire le bad boy du lycée, on tente tout). Un jour, alors que je faisais un stage avec des p’tits minots, une petite fille s’approche de moi et me sort texto : « comment tu t’appelles t’es belle? mais pourquoi t’es orange? » … … hum … … juste envie profonde de me cacher dans le bac à sable… d’autant que tous les collègues étaient réunis genre à 3 m en train de boire le café… Trop la honte j’m'en souviendrais toute ma vie !
Bon désormais j’ai 23 ans, j’ai eu un traitement très fort mais qui a fait son effet, j’ai pas la peau la plus clean mais quand même, ça s’est bien arrangé…
Heu le fond de teint en question c’était gemay la mousse ultra fondante qui se fond à votre couleur de peau… mais pas à la mienne !
bises bises
euh le matin ou je me suis mis du déo dans les cheveux et de la laque sous les bras?
Ou la fois où j’ai réussi un smocky-eyes du tonnerre mais que une fois arrivé sur place j’ai fait une allergie au chat et qu’il n’y avait pas de démaquillant nul part (non, je sais que ce n’est pas une soirée déguisée, non je ne me suis pas déguisée en panda non plus, ni en zèbre ni en rien du tout)?
Alors celle où j’ai mal mis mon autobronzant et que ça a mit 5 jours à partir (entérée chez moi ou déguisée en hypie pour les sorties obligatoires)?
Bon bref, je ne vais pas faire une liste!
Bisous!
Pour l’article du dessus, ‘passez un bon dimanche’, c’était peut être pas la bonne chose à dire !
J’avais envie de participer à ce concours mais j’ai laissé tomber n’ayant rien à mes souvenirs à raconter. Sauf que ce matin il s’est passé un truc assez.. terrible.
Bon, oui, j’ai déjà le neutrogena wave mais ca pourrait faire bien dans la salle de bains de ma meilleure amie.
Soooit. Je me lève, 12h, file dans la salle de bains pour utiliser mon neutrogena wave que j’ai acheté hier. Tralala je me le passe sur le visage, rince sèche et comme c’était dit sur l’emballage, passe ma crème de jour quotidienne. Sauf que mon petit tonic bleu passé, ma peau commence à me bruler assez fortement ! Je saute sur le lavabo, en détresse, mouille un mouchoir et le passe sur ma peau, espérant supprimer le produit. Merde, je vais plus pouvoir le mettre tout les matins, dommage je l’aimais bien, tant pis. Je cherche dans touuut mes produits en bordel ma tolériane, mon ancienne crème de jour conseillée par ma tante, et là ; pic pic pic piiiic ! Je re-saute sur le lavabo et essaye d’enlever la crème qui me procure des picotements insupportable. Bon, c’est la dèche, je trouve une autre crème que je prenais tout les matins l’an dernier, crème contre l’excès de sébum. Et là, bah devine ? Ca brule, encore. Mais pire que les autres. Nouveau jetage de visage sur le lavabo pour enlever tout ca. Je commence à déséspérer et tombe sur un petit flacon rose, eau tonifiante et apaisante. Bon, apaisante, ce serait pas du luxe. J’en mets sur ma peau et.. Putain bah evidemment, quoi d’autre ? Ca brule ET ca pique. Sympaaa. Je nettoie et l’envie de me flinguer me submerge. Bon, tant pis hein, on va faire sans crème tout les matins. Là je remets mes lunettes (oui oui, faut bien les enlever pour mettre de la crème) et SHLAAA ! Un objet sur ma peau non identifié commence à me procurer une intense douleur. Je me mets face au miroir, retourne mon oreille pendant 10 minutes en essayant d’apercevoir la bête. Je ne vois pas grand chose, remets mes lunettes et ca me reprends. Je touche l’endroit, haaa un bouton gros et douloureux. Super, quel jour de chance. Et c’est pas fini. Sortie de la salle de bains, je file à la cuisine me chercher un truc à manger et.. Ô miracle ! Un pain au chocolat trône sur la table. Morfale que je suis je le prends et l’emmène jusqu’à ma chambre, devant le pc, bah oui geekette un jour geekette toujours. J’ouvre grand la bouche pour croquer dans ma miraculeuse bouffe quand.. Aoutch. Non, c’est pas possible, pas encore une merde. Bah si. Une douleur me surgit du coin de la bouche. Bon, okay, j’ai étrangement la peau hyper sèche depuis hier à ce niveau mais là c’est méchant quoi ! Je touche. J’ai le doigt rouge. Youpi. J’ai accumulé une dose de douleurs intenses ce matin et ce n’est justement, que le matin. Surtout qu’il me reste qu’une heure à faire ma valise pour deux semaines de .. campagne. Et bah. Goodbye la ville pleine de ressources humaines et vestimentaires. Quelle journée géniale .. (ironie mon amie). BON, autant se ressaisir, ca aurait pu être pire :D (après avoir dit ca, j’ai peur de ce qui pourrait arriver dans une dizaine de minutes).
Bonne journée à toi, en espérant que la tienne soit.. Oui bonne. Aha.
Bon j’me lance et raconte ma petite histoire beauté qu’a plus fini en mocheté mais bon … Donc je devais avoir environ 13 ans (ha on est bête quand on est jeune …) et comme tous les adolescents, enfin ce qu’on pas de chance quoi ! J’avais plein de boutons ! Donc un jour où je m’ennuyais, je me suis dit que j’allais faire un truc pour avoir une belle peau (on rêve aussi quand on est jeune …) donc direction la salle de bain, j’ai pris toute les crèmes que j’ai trouver dans le tiroir et un bol, et j’ai tout mélanger dans le bol ! Ensuite j’ai bien mis en grosse couche sur mon visage … J’ai gardé cette »mixture » facon masque ! Au bout d’1h ou 2 ça me piquais, me grattais (que des trucs cool quoi ..) Donc je me suis dit que j’allais l’enlever, donc j’me passe le visage sous l’eau et là … peau complètement brulée avec plaques rouges et encore plus de boutons qu’avant … Le lendemain j’ai du aller en cours avec ça …
Bon week’ ! :)
My unlucky beauty day; ou le jour ou je suis devenue Fifi…
Je m’explique 15-16 ans et une envie de faire la grande…enfin moyen téméraire je décide donc de passer du chatain clair au chatain marron! a priori c’est dans la poche…je vais ds mon casinouille le plus proche,achète colore patiente sèche coiffe…et la c’est la cata!je ne suis pas « chatain marron » mais plutot tres brune avec un non moins discret reflet rouge(grrr)! l’histoire aurait pu sarréter la mais non tétue a cet age et persuadée que c’était la fin du monde;Je retourne dans mon casinouille demande conseil à la personne qui soccupe du rayon pour retrouver mon chatain. Elle me conseille une décoloration et recoloration! hop j’y passe mon argent de poche en étant sure que je tiens le bon bout! rebelotte sachet décolorant décoloration rincage…jai les cheveux orange fluo…je manque de m’évanouir lit la notice une enieme fois « un leger reflet est à prévoir il faut recolorer ensuite ». Au bout de mon maraton beauty je recolore patiente rince…et la cest le drame, la couleur n’a absolument pas pris, j’ai les cheveux oranges !! oui oui orange et jusce qua ce que mon coiffeur rattrapage cette horreur, j’ai vécu « vis ma vie de rousse » avec poil de carotte, fifi brindacier et j’en passe! Bref depuis les girls, fini pour moi les beauty experience, je fais confiance à mon coiffeur ;)
bisous
Alors moi c’était pas vraiment que pour le visage mais pour tout le corps (et attention THE méga boulette que j’ai pas fait quand même).
Je devais avoir 11ans et je me suis mise comme idée dans la tête que les fleurs de lys étaient jolies et que les abeilles devaient utiliser le pollen pour une bonne raison (surtout que sur les lys, ça donne une petite poudre marron-orangée degeulasse). J’ai donc décidé qu’en allant prendre ma douche je me tartinerais le corps avec cette MAGNIFIQUE poudre (oui, les enfants ont des idées stupides parfois) je me suis retrouvée orange pendant une semaine. (en fait, il me semble que ça fait un peu comme les tatooages à l’hénée..; peut-être qu’ils mettent du pollen de lys dedans?)
Heureusement mon visage c’est vite parti mais alors sur mon corps, ça faisait ignoble.
J’ai tenté de le cacher à ma mère (mais quand on a une couleur stroumphf en orange ça se cache pas facilement XD)
Alors mon anecdote… C’est le genre de chose complètement débile mais fallait le faire. Un matin, je me mets du fond de teint, bon, je trouve le flacon, je presse, j’en prend avec mes doigts, et je l’applique. Et je pars. Et j’arrive en cours, une heure plus tard… Avec mon joli fond de teint, toujours là, toujours en paté. Va savoir pourquoi ce matin là, je ne l’ai pas étalé. Forcément, je me suis fait remarquer en cours, avec mes spots de fond de teint non étalés, sur le nez, les pommettes… Tu penses bien ! Voilà, tu sais tout sur pourquoi je me zieute toujours une dernière fois dans le miroir avant de partir de chez moi… J’espère que je t’aurai fait rire, parce que moi je me suis écrasée de honte ce jour là !
Bon dimanche et bon courage pour départager tout ça !
Camille
Chère Coline bonsoir!!!
Pour toi ce soir une énigme!!!
Quel est le point commun entre Pascal Obispo,la cire veet et ma petite personne?
Pour t’aider à trouver la réponse je vais te raconter une histoire:
Il était une fois une pauvre petite Cendrillon (rime avec souillon,cela va de soit:p) qui voulait prendre soin de son corps pour plaire au prince charmant!
Les trois saloperies de marraines les fées (qui en avaient marre de veiller sur la belle au bois dormant), avaient prononcé leur souhaits:
-cendrillon sera poilue
-cendrillon sera grosse
-cendrillon aura mauvaise haleine.
Cendrillon,pour rompre le charme maléfique de la mauvaise haleine découvrit le dentifrice.
Cendrillon,pour combattre la cellulite,s’était mise au sport et à la crème miracle. (sans résultats bien évidemment)
Cendrillon,pour vaincre le poil malicieux et tenace,s’était mise à la cire…
La cire Veet en pot avec spatule en bois à passer au micro onde avait réussi à la séduire.
Un jour,alors que les 7 nains étaient partis jouer avec les stroumphs (orthographe plus ou moins aléatoire…les smurfs allemands quoi!),Cendrillon pris son pot de cire,le passa consciencieusement (oui j’aime beaucoup) au micro onde ,sorti la magnifique spatule en bois de cèdre de l’Himalaya (très certainement) et tartina sa jambe dodue de cette cire couleur cérumen (miam!).
Mais,une mèche folle de ses cheveux soyeux (comprendre crinière) s’échappa (la salope) de son chouchou.
La mèche tombant à maintes reprises dans ses yeux,elle décida de résoudre ce petit problème.De son avant bras,elle repoussa la mèche folle (geste fréquent chez les les tennismen qui essuient la sueur qui dégouline sur leur front)…Imaginons à quoi pouvait ressembler Cendrillon,spatule en main avec de la cire qui dégouline sur le front (merci le tennisman pour la métaphore),voire sur les cheveux et les sourcils…
Maintenant que l’histoire de Cendrillon s’achève,je reviens à ma question:quel est le point commun entre Pascal Obispo,la cire veet et ma petite personne?
Le sourcil arraché peut-être?MAIS OUI!!!!
-primo,il est tout naturel que cela fasse mal (c’est de la cire…)
-deusio,il n’en est pas moins naturel que après cela on est plus de sourcil
-tercio,il est d’autant plus normal que les petit poil incarnés que l’on a en principe sur les jambes,migrent aussi sur les sourcils…
Donc,au bout de 4 semaines (car oui,la cire tiens ses promesses et les poils repoussent tranquillement au bout de la 4éme semaine) les poils apparaissent tels la barbe de trois jours de bisounours:drus,noirs et…La grande classe quoi! ^^
J’espère que Cendillon aura réussi à te faire sourire et qu’elle aura la chance de recevoir un peu de ta considération!:p (style pompeux bonjour!)
Et quelque soit le résultat,je ne râlerai pas et je dirai « Merci »! Ne serai-ce que pour le mal que tu te donnes à faire vivre consciencieusement (nan,j’ai pas dit de gros mot!!!)ton blog!
Bises de la part de Cendrillon qui s’appelait en fait Sophie
Hey!!
Autant rentrer tout de suite dans le vif du sujet…J’ai 17ans et y’a encore un an je ressemblais plus à une fana de Kurt Cobain qu’à une fille, la première fois qu’ils m’ont fait porté des talons pour le concert de musique de mon bahut, ça ressemblait plus à Video Gag que Kate Moss bougeant son Booty sur les catwalks. Bref, tout ça pour dire, je reste assez novice dans la bioootifull attitude parce que depuis ce temps je suis une nana qui prend soin de moi biensur (Mahhh ouuiiii).
Voilà t’y qu’un jour une super copine me dit « Hey, choubi, j’ai trouvé un super truc pour avoir les cheveux tout doux ». Ni une ni deux je regarde ces fuckin’ fourches qui me mattent en se foutant de moi (je les aurais un jour je les aurais!) et me surprend à rêver de balancer ma future chevelure de sirène genre je suis mannequin pour l’Oréal, je réponds alors de ce fait : « Envoie le paté, on va tout déchiré »
Me voilà donc sous la douche, je fais mon shampoing comme d’hab, mon après shampoing (pas comme d’hab’), et je me verse un oeuf sur la tête. J’avais bien pris soin de battre l’oeuf en omelette avant pour que se soit plus facile aussi. Et je rince à l’eau chaude…
Je sors de la douche et je me rend compte que je pues l’oeuf et pas qu’un peu en plus. Mes tifs sont emmelés comme c’est pas possible. Mais c’est pas grave parce que je sèche mes cheveux avant de hurler hein pas folle la guêpe…Oh My God!!! J’ai une tortilla dans les cheveux! Si si jte dis une tortilla!!
Ben oui, parce que je t’explique l’oeuf avec de l’eau chaude, ça cuit -_-’
En fait l’oeuf fallait le mettre sur la tête AVANT le shampoing et bien rincer après, oui, sauf que tout le monde comprends pas pareil apparemment…J’ajouterai que j’avais limite un rencard l’aprem mais j’ai malencontreusement pas pu enlever l’odeur tout de suite ^^’
Go !! Je me lance après tout on à toutes une chance !! Donc faut pas (trop) se moquer parce que c’est frai, et psychologiquement…
Bref vendredi vendredi dernier je suis allée au médecin. Le verdic est tombé, j’avais une… infertion urinaire… Enfin bon il me prescrit donc des médicaments qui me rétablissement en quelques jours. J’ai donc pu profiter du super week-end prolongé de paque et perpétuer la tradition : chercher les oeufs de paque (non il n’y a pas d’âge). J’avais pour l’occasion, revêtu ma dernière acquisition de chez zara enfant, une manifique robe boule blanche avec des fleurs, très estivale, très agréable à porter! ( D’ailleur, les gamines d’aujourd’hui sont des monstres ou quoi?).
Midi à sonner depuis plus de une heure ma mère décide donc qu’il est temps de se mettre à table. Quant (enfin) tout le monde est autour de la table, je sens comme un malaise. Ma soeur me demande alors : « ça va ? ». Pensant vraiment être tordue je me dis que j’ai vraiment l’esprit mal placé et que ma soeurette est adorable à se précoccuper de moi! C’est vrai qu’avec le bts, mon ex qui me harcèle, la fille de ma classe qui m’a agressé pour une place… l’année n’a pas était facile!
Avec un grand sourire je me dois tout de même de la rassurer et je lui réponds : « Merci, ça va » j’ajoute quand même « un peu chaud ».
Un peu chaud! Normal je suis rouge écrevisse du bout du nez jusq’aux orteuils! J’ai chopé un putain de coup de soleil sur TOUTES les parrties de mon corps qui n’étaient pas couvertes par la robe (j’abrége parce que sinon je vais vous raconter mon histoire minutes par minutes).
Evidement j’aurais pu éviter ça, si j’avais écouter mon médecin qui m’avait bien dit de ne surtout pas m’exposer au soleil! Mais mes copines auraient manqué de nombreux fou rire (ça fait mal, et c’est super moche un coup de soleil), voyons donc le positif… Aujourd’hui je vais mieux, et je vous rassure il n’y a que mon visage et mes oreilles qui pellent, c’est plus drôle comme ça!
Hello,
Moi c’est plutôt le biouty malheur de mon copain que je vais raconter. Contexte. Je suis une inconditionnelle du Labello. J’en ai un dans tous mes sacs, près de mon lit, à côté de l’ordi bref partout. Donc quand mon chéri qui avait les lèvres sèches me demande si j’ai pas du stick à lèvres, je lui répond gentiment de regarder dans mon sac. Sauf que, quitte à avoir pleins de sticks à lèvres, autant varier les plaisirs et avoir différents parfums, couleurs… labello à la cerise qui teinte…Manque de bol c’est ce dernier là que j’avais dans mon sac (ma folie du labello ne comprend pas se souvenir lequel est dans quel sac. Hein car moi aussi j’ai plus d’un sac). Je me suis prise un sacré fou rire en le voyant tout simplement transformé en clown car il s’en était mis une sacré tartine et pas que sur les lèvres. et je peux vous dire que ça teinte bien ces machin là! Va lui expliquer après la magie du 2en1. Ralala ces mecs.
Bises et encore bravo pour ton blog.
Bon… bilan deux jours après l’explosion de mon gloss rouge dans la main… mes doigts sont encore et toujours rouges par endroit et c’est pas faute de me laver les mains environ 50 fois par jour!
j’arrive bcp trop tard pour le concours mais voici ma petite histoire.
j’avais 15 ans, les cheveux trèèès très longs, et un soir il est 21h environ et je m’épile avec l’épilateur électrique de ma soeur ainée. Comme je traque le moindre poil car je dois voir mon amoureux le lendemain, je suis hyyyper concentrée et penchée sur ma tâche et là d’un coup mon frère rentre dans ma chambre, je panique et l’épilateur devient fou et s’attaque à mes cheveux !
d’abord, ça fait trop mal, ensuite il s’arrête et reste complètement coincé avec la moitié de mes cheveux dedans. youpi.
au bout de quelques minutes, la seule issue que je trouve à part couper les cheveux coincés (ça aurait été vraiment très court…) c’est aller voir mon père. pour qu’il me sauve, oui, ce héros.
pas de bol, il était au téléphone avec un de ses amis, il a raccroché précipitamment en expliquant ce qu’il avait devant les yeux, c’est à dire moi avec un truc électrique dans les cheveux, visiblement souffrante… enfin bref, la honte.
et ma coupe de cheveux en a bcp bcp souffert !
Bon c’est trop tard pour le concours mais je te raconte quand même ma p’tite histoire ^^
Je suis actrice, et il y a deux semaines, je devais commencer le tournage d’un film. Donc moi, normal, je veux être jolie, j’ai envie de refaire mes racines, et d’éclaircir un peu ma cheveluuure… Comme je suis un peu en galère de thunes, je le fait ma colo maison… Je file donc chez casino my friend qui a toutes les nuances de blond sur le marché. J’m'achète mon décolorant, hop dans le panier, ma colo blond cendré pour recolorer par dessus le décolorant (oui, à ce qui parait c’est ce qu’il faut faire…)
Donc bref je rentre chez moi trop contente, je fait le mélange, hop j’ppalique tout ça et j’attend… Mes cheveux sont jaunes pales, mais j’me dis que c’est normal… Je rince, et là c’est carrement orange.
OK, bon, pas de panique… j’applique le shampooing colorant blond cendré. Et là horreur ça me crame le cuir chevelu. Mais genre ça brule et ça me pique le nez et les yeux… Ma petite séance beauté tourne au cauchemar… Je frotte je frotte pour bien tout répartir et calmer la douleur… 40min plus tard le verdict tombe : non seulement mes cheveux sont restés jaunes, mais en plus ils se désintègrent comme si j’avais mis de la crème dépilatoire…
J’ai donc perdu la moitié de mes beaux cheveux la veille du tournage de mon film, premier role… Génial, j’ai envie de dire -_-’
ps : probleme résolu, j’ai foncé à chateau d’eau me faire faire un tissage par une black : résultat je suis rousse aux cheveux long, et c’est super joli, j’ai sauvé ma carrière :p
Je teste le basic 3 temps depuis 2 semaines.. Jamais fait une telle erreur de ma vie, le matin je n’ose même plus me pointer au lycée :/ peau décapée, qui pèle, carrément plus de boutons qu’avant, et la peau qui luis..
Clinique je ne t’aime pas.