My own vision du cadeau de noël ou une note parce que les listes fleurissent dans la blogosphère.
Apres une escapade chez Darty (et 500€ dans une machine à laver Whirlpool) mon adorable belle maman et moi nous sommes mise a parler des cadeaux de noël.
Etrangement il doit y avoir le virus « c’est quoi tes cadeaux de noël » qui flotte dans l’air en ce moment (entre le rhume et la grippe).
Bon ok, vous allez me dire que c’est normal avec touts es guirlandes/marchés/marrons chauds de noël qui nous entourent, mais bizarement en meme pas 24h mon homme/mon moniteur d’auto ecole/ma belle mere m’ont parlé de ces fameux cadeaux de noël.
Alors je dis ok, parlons en.
Mon mâle, petit malin qu’il est, a proposé hier soir la fameuse « liste de noël » et moi, plus grande maline que lui, je lui ai ris au nez (genre mouarfarfarfarf!!).
Non mais c’est une plaisanterie cette histoire de liste, sérieusement?
Personne n’a encore compris que la liste de noël n’ est autre que:
*Un truc inventé uniquement pour les enfants et leur croyance au père noel? Et encore, la liste en elle-même ne sert concrètement à rien. Ce qu’un enfant veut pour noël on le sait depuis pâques, voire depuis le noël précédent s’il est assez vieux pour en avoir eu un.
La seule utilité de la liste est donc d’être envoyée au vieux gros tout rouge pour faire croire a votre bambin qu’il la recevra et que donc ( attention! logique implacable du parent), il est réel (le père noël)(vous suivez?).
*Un bon moyen pour votre entourage de ne SURTOUT PAS se casser la tête pour vous trouver un cadeau digne de ce nom.
Tout simplement.
Et moi, je dis non! je dis stop! je dis: c’est vraiment moche.
Alors oui, on va essayer de vous avoir en vous racontant qu’on a pas envie de vous faire un cadeau raté/un truc qui ne va pas vous plaire.
Mais vous, pas folle, vous allez rétorquer de tout votre air consterné: « Kwâââââ?!!! Tu ne me connais pas encore pour savoir ce que j’aîîîîme?!Pffff… »
Ou encore que vous serez encore plus heureuse si c’est quelque chose dont vous rêvez depuis longtemps.
A ca vous répondrez que oui ok, mais un cadeau doit être quelque chose de personnel et pas un caprice (les yeux humides marchent très bien à ce moment ci).
Alors évidemment, vous allez me dire que vous vous n’avez pas envie de ce cadeau personnel que votre aimé (premiere personne qui me vient à l’esprit mais marche avec votre mere/frere/boulanger) va vous faire parce qu’il sera sûrement raté et complètement à côté de la plaque et qu’alors votre noël sera complètement foiré.
Mais ne paniquez donc pas.
Il y’a un tas de moyens d’avoir de beaux cadeaux de noël sans pour autant tout lister et accrocher sur le frigo.
Votre premier allié: ELLE.
Exemple cette semaine il y’a une belle sélection de cadeaux, parfaitement rangés par couleur.
Et vous evidemment vous avez repéré dans la page rouge ce que vous aimeriez pour votre noël.
Alors on est maline (ou malin mais est ce que beaucoup d’hommes lisent ELLE?), on laisse son magasine aux toilettes (c’est pas glamour je sais mais vous le voulez ou pas votre sac M. Jacobs??), ouvert a la dite page avec quelques babioles vaguement entourées (le papier toilette, le vernis Dior) et le fameux sac enrobé d’un joli coeur fluo (se munir d’un stabilo) bien prononcé genre on peut pas le rater.
Réiterer le petit cerclage sur chaque page ou une babiole vous intéresse vaguement et sur tous les magasines/prospectus/catalogues de La Redoute qui vous tombent sous la main, pour faire croire que c’est tout a fait normal vous faites ca tout le temps.
Si votre homme est assez malin (et je l’espere pour vous) il comprendra que ce qui est coeurifié vous ferait vraiment plaisir sous votre petit sapin.
Autre solution et pas des moindres: internet.
On laisse tout bêtement (et ce tous les soirs à compter d’aujourd’hui) une page du Bazar Parisien (ou n’importe quel site sympa) ouverte sur une paire de chaussure, une blouse, ou encore mieux: un sac. On essaie de ne pas se disperser et on se limite à 3, voire, grand maximum 4 pages ouvertes (et oui va falloir faire un choix les filles).
Une fois de plus si votre homme n’est pas trop arrièré il se doutera (au bout d’une bonne semaine tout de même, ca ne reste qu’un homme) que si vous visitez cette page chaque soir avant de vous coucher c’est que ce qui s’ y trouve vous intéresse au plus haut point.
Et enfin, dernière solution:
Faire ce que vous faites de mieux, c’est à dire: radoter, rabacher, vous repeter, bref, le soûler.
L’air de rien, toujours vous arrêter devant la même boutique en vous pâmant « mmmmmwwwah j’aaa-dooo-re ce saaaaaaac », se servir une fois de plus de votre ELLE et lui demander l’air perdue-o’s'cours-j’ai-besoin-de-toi-mon-hôômme: » tu crois que cette robe I. Marant m’irait???Tu crois que j’aurai l’air d’un boudin si je la portais?? »
Bon évidemment, votre préposé au cadeau n’y connait surement rien et peut etre vous repondra-t’il que cette robe est hideuse et qu’avec les genoux que vous avez vous devriez opter pour le jean, et large s’il vous plait. Je ne vous le souhaite pas.
Toujours est-il que si avec tout ces conseils vous n’arrivez pas vos fins alors, bien entendu, il vous reste la blogo-liste de noël et là, rien de plus facile, on pique les photos sur le net on copie-colle les liens on met des « j’aaaaaaaadooooooore » et « j’aaaaaaaaaduuuuuuuuule » partout et on laisse la page ouverte pendant 2 semaines.
Et si à Noël on vous offre malgré tout une balneo pour pieds ou un baby-cook, un conseil: changez de mec/mère/frère/boulanger ca sera moins compliqué