Cette note a été écrite hier matin

Hier après midi, dans ma ville natale, une partie du centre ville était bloquée.
4 (ou 5 je ne sais plus) gros camions tentez vainement de circuler, entourés d’environs 40 flics en rangers et fusils d’assauts.
Sur le chemin du retour SNCFique je me suis longuement demandé ce que ca pouvait être, ce bordel.

Et puis à trop y penser je crois que j’ai trouvé: Iphone.

Comme dirait Georges: What else?

Ma ville faisait partie des petites bourgades de province qui vendaient l’engin à partir de 18h30.

Alors parlons en, de cet Iphone. Oui parce que tout le monde en parle, je suis sure que le 6 minutes, les Guignols et le JT en parlera ce soir. Bon comme je ne regarde jamais les infos je ne le saurais pas mais j’en suis sûre.

J’imagine le b***del que ca a dû etre, genre pire que la sortie du dernier Harry Potter.
Deja aux USA ca ressemblait à ca:

L’Iphone, le seul téléphone que quand tu l’achètes tu deviens une star et on t’interviewe:

Genre tu deviens quelqu’un, enfin, tu trouves ton chemin dans ce monde de perdition et de campagne anti dépression, tu comprends pourquoi tu vis, pourquoi tu manges tous les jours (ca va peut etre faire reculer l’anorexie tiens) et surtout: pourquoi tu bosses!

Oui parce qu’à 400€ l’engin, ca fait cher la high technologie.
Et encore faut il que tu sois DEJA chez Orange. Sinon il parait qu’il faudrait débourser 350€ de plus. Ou changer d’operateur, ou partir en guerre sur Ebay et peut etre économiser 100€. Encore faut il ne pas tomber sur un gros enf****ré qui empochera ton argent et gardera son Iphone pour sa pomme (ahah pomme)

Alors oui tu peux aller sur internet avec ton Iphone, mais y’avait pas les Blackberry pour ca deja (ou meme les ordinateurs portable et le Wifi dans les Mc Do)?
Oui tu peux ecouter de la musique avec ton Iphone, mais y’avait pas les Ipods deja?
Oui tu peux stocker tes photos et j’imagine, tes videos avec ton Iphone mais, y’avait pas les pc pour ca deja? Ou meme les Ipods?
Et oui, bien sur, tu peux telephoner avec ton Iphone mais…y’avait pas les téléphones deja?

J’ai aussi vaguement lu dans la blogosphere, un commentaire chez Sardine, posté sur sa note « Cher Père Noël » que les USA conaissaient une espece d’épidemie de batteries en rade et qu’ Apple (qui comme tout le monde prend prend prend mais ne donne rien rien rien) a décidé de ne pas intervenir (‘sont sympas hein).

Et puis pour avoir un écran complètement rayé au bout de 3 mois et qui plus est, super gras parce que n’allait pas me faire croire que les proprios vont se laver les mains avant chaque utilisation de leur trésor, ce n’est vraiment pas la peine.
Pour peu qu’en plus vous le fassiez tomber et explosiez l’ecran…

C’est un coup à se suicider ca, exploser son Iphone…
Et moi je tiens à la vie, dans 1 mois y’a une choupette qui va avoir besoin de moi pour survivre dans ce monde de brute alors, l’Iphone, très peu pour moi.

Alors problème règlé, voila!

De toute facon, meme si j’aime la high-tech comme toute geekette qui se respecte je préfère un millier de fois la mode alors moi, pour ce prix la je préfèrerais largement m’offrir ca:

Bon, évidemment, l’Iphone est partout et j’ai tout de meme réussi à trouvé ca:

…
Grumpf.
…
Bon, de toute facon, le Stam, moi je le veux en noir et en grand modèle alors cette photo ne me fait ni chaud ni froid. Et toc!

My own vision du cadeau de noël ou une note parce que les listes fleurissent dans la blogosphère.

Apres une escapade chez Darty (et 500€ dans une machine à laver Whirlpool) mon adorable belle maman et moi nous sommes mise a parler des cadeaux de noël.
Etrangement il doit y avoir le virus « c’est quoi tes cadeaux de noël » qui flotte dans l’air en ce moment (entre le rhume et la grippe).
Bon ok, vous allez me dire que c’est normal avec touts es guirlandes/marchés/marrons chauds de noël qui nous entourent, mais bizarement en meme pas 24h mon homme/mon moniteur d’auto ecole/ma belle mere m’ont parlé de ces fameux cadeaux de noël.

Alors je dis ok, parlons en.

Mon mâle, petit malin qu’il est, a proposé hier soir la fameuse « liste de noël » et moi, plus grande maline que lui, je lui ai ris au nez (genre mouarfarfarfarf!!).

Non mais c’est une plaisanterie cette histoire de liste, sérieusement?

Personne n’a encore compris que la liste de noël n’ est autre que:

*Un truc inventé uniquement pour les enfants et leur croyance au père noel? Et encore, la liste en elle-même ne sert concrètement à rien. Ce qu’un enfant veut pour noël on le sait depuis pâques, voire depuis le noël précédent s’il est assez vieux pour en avoir eu un.
La seule utilité de la liste est donc d’être envoyée au vieux gros tout rouge pour faire croire a votre bambin qu’il la recevra et que donc ( attention! logique implacable du parent), il est réel (le père noël)(vous suivez?).

*Un bon moyen pour votre entourage de ne SURTOUT PAS se casser la tête pour vous trouver un cadeau digne de ce nom.

Tout simplement.
Et moi, je dis non! je dis stop! je dis: c’est vraiment moche.

Alors oui, on va essayer de vous avoir en vous racontant qu’on a pas envie de vous faire un cadeau raté/un truc qui ne va pas vous plaire.
Mais vous, pas folle, vous allez rétorquer de tout votre air consterné: « Kwâââââ?!!! Tu ne me connais pas encore pour savoir ce que j’aîîîîme?!Pffff… »

Ou encore que vous serez encore plus heureuse si c’est quelque chose dont vous rêvez depuis longtemps.
A ca vous répondrez que oui ok, mais un cadeau doit être quelque chose de personnel et pas un caprice (les yeux humides marchent très bien à ce moment ci).

Alors évidemment, vous allez me dire que vous vous n’avez pas envie de ce cadeau personnel que votre aimé (premiere personne qui me vient à l’esprit mais marche avec votre mere/frere/boulanger) va vous faire parce qu’il sera sûrement raté et complètement à côté de la plaque et qu’alors votre noël sera complètement foiré.

Mais ne paniquez donc pas.
Il y’a un tas de moyens d’avoir de beaux cadeaux de noël sans pour autant tout lister et accrocher sur le frigo.

Votre premier allié: ELLE.
Exemple cette semaine il y’a une belle sélection de cadeaux, parfaitement rangés par couleur.
Et vous evidemment vous avez repéré dans la page rouge ce que vous aimeriez pour votre noël.

Alors on est maline (ou malin mais est ce que beaucoup d’hommes lisent ELLE?), on laisse son magasine aux toilettes (c’est pas glamour je sais mais vous le voulez ou pas votre sac M. Jacobs??), ouvert a la dite page avec quelques babioles vaguement entourées (le papier toilette, le vernis Dior) et le fameux sac enrobé d’un joli coeur fluo (se munir d’un stabilo) bien prononcé genre on peut pas le rater.
Réiterer le petit cerclage sur chaque page ou une babiole vous intéresse vaguement et sur tous les magasines/prospectus/catalogues de La Redoute qui vous tombent sous la main, pour faire croire que c’est tout a fait normal vous faites ca tout le temps.

Si votre homme est assez malin (et je l’espere pour vous) il comprendra que ce qui est coeurifié vous ferait vraiment plaisir sous votre petit sapin.

Autre solution et pas des moindres: internet.
On laisse tout bêtement (et ce tous les soirs à compter d’aujourd’hui) une page du Bazar Parisien (ou n’importe quel site sympa) ouverte sur une paire de chaussure, une blouse, ou encore mieux: un sac. On essaie de ne pas se disperser et on se limite à 3, voire, grand maximum 4 pages ouvertes (et oui va falloir faire un choix les filles).
Une fois de plus si votre homme n’est pas trop arrièré il se doutera (au bout d’une bonne semaine tout de même, ca ne reste qu’un homme) que si vous visitez cette page chaque soir avant de vous coucher c’est que ce qui s’ y trouve vous intéresse au plus haut point.

Et enfin, dernière solution:

Faire ce que vous faites de mieux, c’est à dire: radoter, rabacher, vous repeter, bref, le soûler.
L’air de rien, toujours vous arrêter devant la même boutique en vous pâmant « mmmmmwwwah j’aaa-dooo-re ce saaaaaaac », se servir une fois de plus de votre ELLE et lui demander l’air perdue-o’s'cours-j’ai-besoin-de-toi-mon-hôômme:  » tu crois que cette robe I. Marant m’irait???Tu crois que j’aurai l’air d’un boudin si je la portais?? »

Bon évidemment, votre préposé au cadeau n’y connait surement rien et peut etre vous repondra-t’il que cette robe est hideuse et qu’avec les genoux que vous avez vous devriez opter pour le jean, et large s’il vous plait. Je ne vous le souhaite pas.

Toujours est-il que si avec tout ces conseils vous n’arrivez pas vos fins alors, bien entendu, il vous reste la blogo-liste de noël et là, rien de plus facile, on pique les photos sur le net on copie-colle les liens on met des « j’aaaaaaaadooooooore » et « j’aaaaaaaaaduuuuuuuuule » partout et on laisse la page ouverte pendant 2 semaines.

Et si à Noël on vous offre malgré tout une balneo pour pieds ou un baby-cook, un conseil: changez de mec/mère/frère/boulanger ca sera moins compliqué

Voila.
Moi j’ai décidé qu’on pouvait avoir 21 ans, être (future) maman et heureuse de vivre (youpi).

Marc Jacobs est d’accord avec moi.

Meme si dans l’immediat c’est pas trop ca.

D’apres les savants calculs de la science medicinale je dois accoucher dans maximum 8 semaines et minimum acceptable 4 toutes petites semaines (de rien du tout).
Apres, tout le monde sait que la medecine n’est pas toujours la plus exacte des sciences. Donc d’apres mon calcul a moi (pas du tout medicinal le calcul, j’ai fait L au lycée moi) je peux accoucher n’importe quand. Genre dans 38h, 3 semaines ou alors le 1er fevrier (je serais quand meme enceinte de 9 mois et demi a ce moment).

Je suis donc, comme j’aime tellement le repeter, en fin de course. Enfin pour moi c’est la fin.
Je me souviens encore de ma premiere echographie. La super emouvante ou on a les yeux rivé sur un ecran noir et gris et ou on dit a son hômme « OOOOh notre bébé!!!! ». Alors qu’en vrai tout ce qu’on voit c’est une tâche ressemblant vaguement a un haricot.
A ce moment j’étais encore mince et tonique, je pouvais encore camoufler mes cernes avec mon anti-cerne The Bodyshop et fermer mon slim.

Aujourd’hui je suis au bout du rouleau, je ne dors pas de la nuit parce que je pense trop. Pense trop au fait qu’on a pas encore acheter de couches, que pour faire des economies on devrait commencer maintenant et acheter un paquet toutes les semaines pour etaler les dépenses. Et puis aussi des pensées acides commes « hmmm est ce que ma valise pour la mat’ ne devrait pas deja etre bouclée?? »… Dans Famili ils disent que si! Par contre dans Biba ils n’ont pas d’avis.
Et en meme temps il faut tout laver, les habits de bébé, meme les propres oui oui. Alors tous les jours je me dis: « Vaaaa acheter de la lessive Ecovert (oui on ne lave pas ce que porte son bébé avec n’importe quoi hein ho!) dans ta superette bio, vaaaaaaa ».
Oui mais voila, on a pas la machine encore.
Et j’attend la livraison de mon matelas à langer, je me dis que j’aurais dû acheter plus de cape de bain chez ikea samedi dernier, que je n’ai qu’un seul drap housse pour le berceau…

Et s’il n’y avait que ca…

Moi, j’ai pris 5 kilos. A 33 semaines personne n’y croit. Enfin si, tout le monde, c’est plutot que j’ai l’air d’etre enceinte de 2 mois et demi alors quand je dis « non non j’attaque le 8eme », c’est la qu’on ne me croit pas.
Je ressemble donc a un cure dent avec des seins enormes (pas mal vous allez dire) et un ventre gargantuesque (moins bien tout de suite hein).
Tout le monde trouve ca génial mais moi, je reviens la dessus, je reve de sauter dans mon slim (avant que ca ne soit completement démodé s’viou plaiiit), d’avoir le ventre plat et de retrouver mes petits seins.

Bref. Ma vie est un enfer.

Fini les sorties, fini les concerts, fini le paquet de 25 par jour, le champagne, la biere et le vin, le coucher a l’ heure du lever, la musique très très (trèstrèstrès) forte (ca declenche les accouchement d’apres ma gyneco), danser je n’y pense meme pas, courir non plus, dormir tranquillement j’ai oublié, mes abdos aussi, passer de la position couchée à assise seule est un lointain rêve.

Bref. Ma vie est un enfer mais c’est bientot la fin.

Je pense aussi que ca serait un service public que de mettre fin a cette espece de légende urbaine qui dit que: Etre enceinte c’est GENIAL!!

Vous savez comment on dit enceinte en espagnol? Embarazada. Ca veut tout dire, ils ont tout compris les torreros (clapclap).

Donc actuellement ma vie se résume a peu de choses:

*dormir
*manger: 2 fois sur 3 devant la télé, 15 fois sur 7 de la brioche avec du nutella
*regarder JL Delarue (5 jours sur 7, le nirvana)
*me tartiner de crème anti vergetures (Mustela, Clarins, Weleda (3eme flacon entamé il y’a 2 jours))
*faire des listes de tout ce qu’on a pas encore acheté
*lire à peu pres tous les magasines qui sortent (biba, cosmo, glamour, isa, DS, jalouse, elle, marieclaire,public, closer, famili, parents mag, info bébé, vertbaudet puericulture 2007, ikea, la redoute, que choisir)

Ca, c’est les choses que je jugent inintéressantes, barbantes, soulantes.

Sinon moi ce qui me passionne vraiment:

*acheter de nouveaux vêtements
*acheter de nouvelles chaussures
*piller Ebay
*vendre sur ebay (ben oui faut bien que ca suive niveau boursier)
*acheter des rouges a lèvres Chanel que je ne met jamais parce que trop rouge, trop brun, trop rose et que de toute facon je ne met jamais de rouge à levres

Donc ici, dans ce havre de paix virtuel je partagerais avec vous mes modesqueries (avec plein de photos, plein de bons plans, plein de sites et plein d’avis youpi), mes états d’âme de femme enceinte et…

Et puis vous verrez bien!

A tantot!

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